烟灰酒杯

知道吗，其实我最害怕的词语，是谢谢。
是谁说，谢谢你，让我懂得。那口气，似乎已经懂得一切。
可是我如何是好，我还一切都没懂得。
也许我真的很傻，很呆。不是语言可以形容。
可是我只是不想听任何人再说，谢谢，对不起。
老婆说，我一向知道，你说谢谢的时候，要么是和他很疏远你很客气，要么就是你真的在生气了。我不会以为别人也如此。
菜菜说，你错的时候，你从来不知道说对不起，因为你觉得你说了，就失去道歉的勇气。我也没有以为谁，会傻得和我一样。
可是今天，我看见有人说：你教会我很多事情，谢谢。
那个时候，心里就疼了。
可是别误会，别以为，我还会像以前那样掉眼泪。
自从我知道眼泪改变不了一切的时候，我就狡猾地停止了。
是的，狡猾。虽然我傻，可是我懂得，在没有人看见的时候，眼泪，不过是奢侈而已。
从某一天开始，我习惯责怪自己，是个骗子。因为有好多感情实在不懂得去拒绝，却也不懂得去敷衍。于是只好一面看似暧昧，一面刻意逃避。
说这些，其实我都不知道自己在说什么，也真的什么都好象不想说。因为好想说的那时候，没有人可以在我身边听我说。
有时候不想伤害任何人，可最后还是伤害了。有时候想保护好自己不被伤害，可最后还是轻信了。
是不是真的要让我学会抛弃最后那么一点点卑微可怜自私的信任？
其实真的好害怕，不能信任别人，不能去接受，不能勇敢去获取，不能去切断所有后路地爱了。没有安全感，一点一滴都没有了。
我对离开的人说，请慢走，一路平安。
我对走来的人说，我的灯，全都坏了。
我不知道自己在拒绝什么，送别什么。
真的什么都不知道了。
其实好想好想，真的变成一个傻子。就算被所有人笑话，鄙弃，至少，心里不会知道难过是怎样的感觉吧。
对不起，我只好说这三个字了，因为除了它，我实在没有可以对您说的任何一句话了。
好想哭，可是眼泪，还是不愿意这样没有人知道地掉下来。
我真的，这个世界也真的，好虚伪啊。

情人节，早记不得从哪年开始，就没再过过这个很多人感觉甜蜜幸福的日子。
其实不是因为自己不快乐，也没有什么快不快乐的感觉，只是觉得很多东西当经历过之后，走了很远，再回头看一眼，已经没有了太复杂的感受。仅仅是知道，这些发生过，以后也许还会发生，只是不再被情绪所左右，只当一切事情都很平常罢了。
用句俗套话，不过如此。就好象当你在做一些选择的时候，心里总是会很为难，很矛盾。可以影响你的选择的因素你可以列出无数条，一边权衡，一边难过。可是当你选择完之后，即使你选择的那个，并不是自己真正最满意的结果，你也只能接受了。然后，不可以后悔，假若真的后悔了，也要这么告诫自己。否则，会再一次，陷入到两难的抉择中去，头疼烦恼。
所以，别再给自己添麻烦吧。过去的那许多日子里，太烦乱了，现在，就当作是平衡一下。
这样想想，就可以开心点了吧。
挺傻的，不是刚刚也有人说了傻吗。其实没关系，这种傻还是可以接受的。我还没有到任何不好的事情都可以置若罔闻的地步，只是很多事情，已经由最初的懒得去想去看去猜进化到如今的习惯不想不看不猜了。有的时候，或者知道的更少一些，人会比较容易快乐，知足。
外面的世界太大了，自己，不过平常普通，何必要知道一切事情的真相？不如把世界都想象得美好一点，傻也无妨。
看了一些话，就在想，早已经不再有那种要在感情上争出胜负的想法。无论什么，没有谁会永远赢下去，所以，如果输不起，不如不去赌。
都只是平凡人，就做着平淡事吧。
有的时候，或许这些都是福气。

我想念你们，妖。丁泽。

可是，我不想说。

云烟。都是云烟。
自己可依靠的，没有任何人，唯有自己，最可信任。
这个世界，没谁比谁更高尚，没谁比谁更可怜，所看到的，所听到的，所闻到的，都不如感觉来得真实。而感觉变成思想的过程中，造成欺骗，每个人都是骗子，或多或少欺骗着自己。只是某些人承认了，某些人还在沉沦。心在作祟。
世间没有完全相同的两个东西，因此人生来就寂寞。只看这寂寞，你如何去消化，如何去从中提取宝贵的能量，勇敢并且坚韧地活下去，努力让自己开心，让周围的人认同。其实很累。不能完全按照自己想法过活的这个世界，死了比活着更容易更简单，却不想当用生命完结来逃避现实的懦夫。于是只好摈弃自以为完全不同的思想，随波逐流地走着前人走过无数次，后人会继续走下去的道路。
人生，多么无聊啊。而某些时候，却还沾沾自喜地虚伪快乐。

 

最美好的，往往都太短暂，与其刺激，不如平淡。
昨天在温暖的网吧里，在Q上与Z聊天。笑了许多次。
他说，你写的个性签名很容易被人误会啊。我这么写的“眼泪和眼屎都是多余的东西，但是有时候眼泪可以废物利用。我很想你。”
他问，是不是最近不开心，为什么会写这个。
其实那只是一时想法，说出那么句话而已。于是我们闹着玩。他说你在想谁啊，我说，你猜，他说，不是想我，我说，你再猜。
因为我曾经讲过一个笑话给他听，虽然我讲的笑话他都觉得不好笑。
“一个女孩子好不容易鼓起勇气向她喜欢的男孩告白，女孩问，你喜欢我吗？男孩说，你猜。女孩说，喜欢吧。男孩说，你再猜！”
是不是不好笑呢？
不过我们都改了签名，或者别人看见会笑哦。我改的签名能看见的，他改的说：看见猫猫的签名在想一个人、是我吗？好期待哇……
虽然，其实知道是在逗我开心的，但是心里还是暖暖的。
这些话，昨天就想写下来了。可是昨天太累，所以没有兑现心里的想法。
我是不是很懒呢？嘿。
今天呢，他说，生活太平淡了，太无聊。还说到他觉得人自杀就是因为没有可以牵挂的人了，太无聊了。看他说这些话的时候就想，从前我所认识的Z是那么阳光而且充满希望的一个人，现在为什么会说起这些呢？
或者，我想，有些事情，我太自私了，伤害造成了无法弥补的损失。
可是，我该怎样呢？有时候，怕了，胆怯了，懦弱了，所以无法控制事情的发展了。
其实，那时候，他让我明白很多事情的。让我知道怎样地去对待一个人才是关心，才不会让他想要逃跑。也明白了如果我不先离开，后来或许会和我同L那样。
不过，我还是太自私了，只怕伤了自己，却还是伤了别人。
真的是顽劣，不可教化啊。
我是坏小孩儿。
：（

今天，说不上开心或者不开心。
但是至少有一件事情很值得自己自豪并且开心的。
那就是我在排完舞之后从新城广场坐32路车回电子商城的时候，我在车上让了2次座。
第一次，我在没人动身的情况下，扶着一个老爷爷帮他提着他可能因为过年买的油和面坐到我的座位上。
第二次，有人下车时候拉我坐在她的座位上，第二站又上来一个老人，我又让了座。
结果2站后，有了座位，因为我没有去坐，大家都不好意思先坐下，车厢里站了那么多人，大家都小声议论着，你看人家老让座的人都没坐呢，我们坐那里像啥。硬是到下一站又几人下车后我也自己不好意思了先坐下大家才慢慢谦让着找座位坐下。
直到终点的时候，没有一次大家抢座位的现象发生。然后我的心里就莫名地觉得非常自豪。因为一点点的小事情，原来世界可以变得如此美好。那为什么每个人不可以舍弃自己一点点的舒服去成全这个世界的美好呢？
其实更多的时候，我看到的是公交车上，不愿意给老弱病残让座的事情，有人刚站起身就好多人拥挤着去争抢座位的事情。像今天这样可以让自己觉得中国真正像个礼仪之邦的事情真的好少。
曾经在《格言》上看见一些话，说，为什么外国人看不起中国人呢，是因为中国号称礼仪之邦，却作着很多野蛮人才去作的事情。
所以，今天我好开心，不是因为自己的某些小的行为能够去改变别人的看法而开心。只是因为，我看见了人性美好的一面。
其实，真的，如果每个人能够把自己做得更美好一点，他身边应该不缺乏如此美好的事情的。就让我们从现在做起，从身边做起，努力去把这个属于我们国人的世界，变得美好那么一点点，难道不好吗？
努力吧。
就好象我，会一如既往地，在每次看见老人上车的时候，积极让座一样。我们还年轻，多站一会没什么。让那些操劳了一辈子的老人们，多休息会吧。
美好的世界，由自己来创造。
相信我，相信自己。世界，是可以因为自己的一点美好的向往而改变的，相信我，相信自己！

不想对认真的人说“不”，却在对很多的人说着“不”。

我是孤独的，所以我是自由的。

排舞已经只剩最后2小节。许多事情也已接近尾声，包括与某些人的不确定的交往。

朋友的帮助，只可确信的某些限度。达到，得到预期所不能承受的效果，不如放弃。

和一些很厚道的人喝酒，听一些以前未接触过的对金钱的看法。认同但是却实行太难。于是往往流于形式。

很希望自己变成一个可以为绝大多数人所认同的人。事实往往与想象存在差距。所以甘愿只被自己所在乎的仅有的绝少数人所喜爱。这是不是也是一种自私？

有人问，组建一个家庭是简单还是艰难。因为没有足够的经历，所以无可回应。SORRY。今天缺席朋友最重要的日子，只是因为自己没有足够地去在意，对于别人来讲，那样重要的时刻，对于自己是否能站上台面去考虑。

我总是自私的，愿意被众人所喜爱所瞩目的。却还是要时不时去忽略别人最希望被人瞩目的日子。这样的人，怕还是有些不足够称之为是朋友的。不论有着什么样的原因，这样的忘却与不重视，总是该受惩罚的吧。我也愿意接受，也愿意被自己不足够珍惜的人认为不足以作为一个朋友以待。

在乎自己在乎的，却把别人在乎的当作是普通得甚至可以容忍自己忘却的程序。的确是个错误。

有人说，你看，我如此注重我和BF之间的小节，为他打理好日常的一切，可是他却视而不见，是不是因为他不爱？对不起，我没有回答的资格，因为我不是男人。我更不懂得男人。

只是，有的，某些时候，总是需要去回应些什么吧，至少证明，你还在乎这些。

或者，我是因为太不在乎任何了，才忘记。SORRY，我只是累。所以去睡了。安。

12月24号。ML生日。和几个以前认识的以及刚认识的男人女人一起吃点饭，喝点酒。本来以为会好好过个平安夜了，但是还是没。气氛似乎还不错，只是我的思想总抛锚。你看，我玩什么游戏都不输，ML傻傻地说她自己，说她是低能所以玩不了游戏。我看我才低能，玩了游戏所以喝不到酒。不止如此，我低能到好象从来没过过一个完整的圣诞节，自从认识了学。该死。
12点从酒吧门口出来的时候，就觉得好冷。想起以前那么多个圣诞节。
2000年，平安夜像个逃亡的人一样躲藏到Jelly那里，对每个见到的朋友哭，一直到凌晨实在累得无法不睡着。躲到26号，假装若无其事地回到学校，在寝室里继续充当我的好好学生。
2001年，那年关于12月的一切记忆，都是悲惨两个字不足够形容的，所以现在问我为什么，我忘了。真的。可是我记得，25号，我的的确确曾经感受到过，一点点的幸福，之后，就是很浓的悲哀，和自嘲。
2002年我一个人，躺在医院里，谁都不知道。手机丢了。妈妈打了许多电话，很着急，我也不知道。我因为我会死了，还好我没有。
2003年，大雪，为了赴约去一家法国餐厅吃饭，我在雪里站了快一个小时，挡不到车，快变成一个雪人，最后被一辆好心路过的私家车搭救载我去那里。吃饭的时候，我抽中了2等奖，。拿回家，打开，一瓶变质的法国红酒。真可笑。
2004年，N哥和N嫂拽我去蹦迪。手机放在N哥的裤子口袋里，无数个未接来电。自己执意先走，走出1+1，一个粗鲁的男人喊住我，推我撞到大树上，觉得自己很累，于是跳过栏杆随便上了辆的士扬长而去。第二天头上肿起硕大的包，苦笑。
就是走不出这些怪圈。学说，你看，我们在一起的时候，圣诞节和情人节你都躲起来让我找不到你，等我不在了，这些节日其实你都再不会快乐。
事实是，的确的。
或者想想，我是中国人啊，不过洋节算了。陪着大家，闹一下就好了。自己，不就什么时候都是那样么。何必，还是要斤斤计较这些个陈年往事。多无聊。

   昨天，再一个等待我太久的人终于离开。从很早就知道，没有谁，会为谁一直等待，尤其是，在真的看不到希望的时候。我不是不想给人希望，也懂得怎样让别人看见还有一线希望。只是觉得，给一个明明自己没有感觉的人予以希望，对他，对自己，都未免太残忍了些。更何况，我真的好累了，即使这些人都不再在乎我了，我也没有力气去过问什么，没有资格去管什么。
   然后被一个人骂到体无完肤，甚至后来演变成附和他来唾弃辱骂自己，骂到自己不停掉眼泪，都相信自己真的那么差劲。最后竟然发现自己会很快乐。不可理喻了，我自己。
   于是把被骂之后还很开心的事实告诉妖，她的日记里，写到我。看的时候忽然就很感动，她说，要保护好在乎的人的心。这句话，已经好多年没有看到了。却又有了担心，不想让妖，在我这里投入太多感情，因为知道，自己不肯定还可以坚持多久，时间这个东西太可怕，我不知道自己还剩下多少。
   和Z说话。情绪却没理由地失控了，不知道自己，又被触碰到哪条敏感神经。这是记忆里，同他说话，最失败的一次。失败的原因，我知道，都是自己的错。忘记了为什么会变成现在这个样子，对什么都太缺乏安全感，对谁，都难以信任。除了妈妈，似乎我很久很久，都再没有完全信任过其他人。于是就常常怀疑，猜测，做些无谓的事，伤害到别人，以及自己。我知道，自己总是多心，总是不能够好好的，平静着心情。什么时候可以不去胡思乱想，不去畏惧欺骗和伤害，不去理会无聊的诋毁诬蔑。真的很难。

   今天，骂我的那个人，也都可以心平气和地说话，虽然我了解，偏见不是一时可以消除。而妖，这可爱的家伙，教我学那个很特别很搞怪很耍宝的表情，然后又说如来很累，因为他的耳垂太大。看这些话，就觉得暖和多了，并且可以微笑，对着只有我一个人的房间，电脑。有时候觉得，有妖真好，因为她给予你的关心和带来的快乐，总会比你给她的更多。这样的人，在这个世界，已经稀缺了，我却拥有一个，不知道是不是奢侈。
   每天每天，其实都在改变着。这个世界，人的心，我自己。我总是努力相信，所有的事情都是有希望的，却又总是忍不住怀疑，这些想法，究竟是否正确。每天每天，其实都没有变化。我们都在做着重复的事情，你的思想，往往或者曾经被人在之前的某些时候思想过。
   于是就真的开始怀念Z，是想念。但是我清楚，其实真的我们是不合适的。我只让他看见了自己美的一面，而很多地方，其实他都不了解。如果真的在一起，久了，会觉得错爱了我，所以在爱情还美好的时候舍弃，究竟算对还是错？我真的不想让他，还有自己，觉得，其实我是不值得爱的。
   可是，连一个自己完全没感觉的人离开，我都会难过。这样的选择，又怎么可能会好过。你看，昨天我错误地去怀疑时多么激烈，那个才是真实的我，多么可怕。而就是这样的刺，扎到心里，我却觉得坦然，因为自己，虽然没有能力让它持续，却还是狠心地，斩断了让它变质的可能。这样，以后回忆起来，是不是就真的可以，完全都是美好的？
   我可以对很多人说喜欢，也可以喜欢很多人，喜欢的人，都可以做兄弟，朋友。可是，爱呢？当爱一个人的时候，心里还可能装下别的人，同时去爱两个人吗？所以，痞子，我真的不爱他了，完全不爱了。感觉很可笑。轮回，宿命，报应，无常。这世道，真的好象又回到四年多以前了。只是好可惜，我再做不到那时候的傻与痴，再做不到当初对学那样无畏的坚定。最终还是不可避免地，累了，熟了，老了。

   今天菜菜那臭丫头拽我看《这该死的爱》，看得心里好难过。结果更倒霉是这个韩剧找了好多网站竟然没更新到结局的，更难过。然后我说附近刚开了新的红树林网吧，一小时才1~1.5元钱，那丫头就说好啊去淘电影看。看就看吧，我不介意，反正网吧比家里暖和许多，还有人请客，也省去我该死的电费。谁知道一看就看到10点半，我说回去睡觉吧，菜菜竟然赶我一个人回来，她继续夜机看她还没看完的电视剧。我郁闷哦，我这条孤苦伶仃的鱼，今天晚上又没人陪，不会冻僵吧。唉唉。

   和妖又说了许多话，感觉游戏里说话还是不方便，换作QQ聊起来还是蛮舒服的。妖啊，总是看起来大不咧咧的，皇帝说俺们都像男人，嘿，也许说话是看起来很像吧。但是我知道，其实妖的心里，没有表面上看起来那么坚强，是不是真的，遗憾和伤痛会让人学会造个壳子把自己包裹起来，不让人看见里边那些，那些不想回忆的东西。看见某个人若无其事地平淡述说，脑子里泛起的总是浓浓的伤感。妖啊，坏家伙，总是让人没办法不心疼。

   说我还是活在回忆里的人呢。或者是吧，其实我自己都不知道答案。过去的很多事情，能够有天就真的都忘记了么？也许只是因为遗憾，遗憾某些人的错过，不珍惜，伤害，放手。然而也不就如此了么？总之怎样的爱情不都会有个结局不是么？只是，在淡漠之后离开，和如火如荼时放弃，还是有些不一样吧。什么是不能罢手？是在说我吗？现在已经可以了。对于爱情，已经失去了瘾，与其找个人证明自己最后还得选择孤单或残忍或背叛，不如，就这样吧，从一开始就不要去靠近好了。一直一直孤独，我想或许还不算那么难以忍受吧。

   想起来从前对学的笑谈，我说，如果呢，有天你不要我了，我会有两个选择，第一，找个不喜欢也不讨厌，什么感觉都没的人嫁出去；第二，谁也不选择，自己一个人藏到南京某个角落里去孤独终老。最后却是我不得不丢弃他了，可这句话，必定有天会实现吧。或者，还会嫁个自己很讨厌很讨厌的人也不一定。哈哈。

   学啊，答应你有天把我们的事情写成故事，可是，每次一动手，就觉得漫无边际的回忆冲进头脑，真的没办法安静呢。你知道我写东西需要绝对的安静。可怎么办呢，答应你的事情，我其实一件都没有做到呢。呵呵，或者，如你最后离开时的预言，失去你后我会一辈子不快乐吧。但是至少，我现在已经可以笑着去想过去的很多事，而没有在你的阴影里一直停留驻足观望了。或者，我真的真的已经因为另一个虚幻的男人将你摈弃在痛苦的爱情之外了。虽然最后我还是失去了，如你所愿。但是你看，我现在，真的已经很久很久不再去为了爱情这个无聊的难题去哭泣了。不过我还是要谢谢你啊，让我看清了爱情，让我相信它之后终于将它怀疑到底。

   我的心，在你之后，在他之后，真的不想再继续停留在哪里了。我想飞了，就让我飞吧，别再用我的记忆栓住我，求你，也求自己。

   我不再活在伤痛里一辈子，虽然我也不会活在幸福里一辈子了。
   但是，我终于终于，真的真的，好自由了。
   我却为什么，还是觉得，翅膀断了。
   我的完美世界，原来怎样的鱼，都不能变作一只飞鸟。

王老师说，我的人生观灰暗，应该向阳一点，去设想未来，而非沉湎过去。

的确，对于生活，我从没有很好的打算。对于明天，我没有安全感，缺乏方向。其实我甚至好象没什么人生观。

他问，你为什么不考研？我说，因为，我考不上。他哈哈大笑，你终于说了句实话。我却还找理由——如果过河只可以走独木桥，我与其被千军万马从桥上挤下去，不如骑只小鱼，即使沉了，也是输给自己。促狭，你为何不想，其实鱼和人一样都是生灵，你输给的，终不是自己。

看不懂你，所以不想再去看懂你，他说。

我很难懂吗？不知道，我曾以为我纯真或堕落。却都不是。都未够彻底。

你很自我。我承认，80%以上的自我，我的人格魅力与缺陷。

早看明了许多，比如脱口而出的谎言，比如大错之后的自责，比如纷事了却时的厌倦。

或者我真的高傲，却自卑到底。

谁明白？

忽然丧失了与人交谈的勇气。忽然没有辩驳下去的力气。

于是只能沉默。

妖，今天我没醉，也未胡言乱语。

只是经受住一场思想的改造，灵魂的洗礼。

一条路走到黑吧。

但愿我还能继续。

看了一些字，一些从某个人内心深处掏出感情去表达的字。才明白，那些时候，有些东西，为什么会失去，为什么总是不经意地，就弄丢了自以为的珍贵无比。
曾经我以为我珍惜，我在意。这些幼稚可笑的想法都被那些字无情地打倒在地。从来没有这么深刻迅速地去剖析过自己。这是第一次。谢谢你，朋友，是你的真诚的情感让我懂得。
我在想，我什么时候如此细致地把每天内心最重要的想法铭刻在心里过？没有。真的没有。却还固执地认为自己也算爱过。但是现在要问我过去所有的点滴，我却什么都好象忘记，然而还奢望可以失忆。其实，我这样和失忆，有什么分别？
那样理智地谈所谓爱情，其实多么可悲。爱情本来就是不理智的东西。我还妄想，用旁观者的身份，将它看得通透。因此我一输到底。
说到头来，我输给的其实不是别人，只是我自己。却还要假装无辜地，用被伤害的眼神在镜中打量自己。
其实，对我这样的人，早就该不屑一顾了。
为什么，却还是有些眼神，在翩然回望。
对不起，对不起。
那些真正诚心诚意百分百的爱情，饶恕我给不了，给不得，给不起。
因为的确的，我第一次知道。
原来我一点，都不曾懂得过爱。

24点整。接到某人电话。
似乎是说还有21个小时将去北京了，以后不再回来。
他只是想最后说一句什么话。
迷糊是我的天性，因此还是没有弄明白，说的什么是什么。
但是忽然就丧失了睡意。
坐到电脑前开始发呆。
半小时以后座机又响，觉得暂时不想接任何人的电话。
于是拔了线。

告别是方式还是结果。
我不知道。
我只知道不管怎样。有些东西我无法承担。
不会对谁挽留，尤其是一个自知不会爱上的人。
或者对所爱的人，我也同样不会挽留。
任何事情都有因果，不需要再去苛责什么破坏什么。
走就走吧。
     其实有时候，什么都不说就走，反而想起来比较洒脱。至少哪天想起来，我会没来由对自己实施一场嘲笑。
可惜这个道理，至今才明白。
消失，真的是合理而快意的方式。

最近可能该走霉运了。
       刚对做BLOG产生点兴趣弄点东西上去。该死的网站就和我作对玩什么升级。帖子都变成无效链接，让我怀疑以后是不是也会如此玩弄一下我这可怜的笨学生。害的一点高兴劲儿都没了。
然后，妖来了，说了会话。
    本来开心点了，对她说晚安的时候还觉得可爱女人估计可以做兴奋剂（我可不是说你是毒品，嘿。）。
结果。中了莫名其妙的不知道哪种病毒。
我可怜的7月到现在都没升级过的防火墙倒是查出来了，却杀不掉。
这头猪电脑。
最可恶刚写了大半的日志又因为病毒弄得所有网络东西全没有响应报销掉。
唉唉，喝凉水估计都会呛死吧。。
那我一会还是不要刷牙了。

妖，晚安吧晚安。睡香一点。盖好被子。
我先杀毒，把日记先记在电脑里，然后呼呼。

晚上没有看见某个人的Q上线。
其实忽然对他很想念很想念。

看时间凌晨2点06。

   听说幸福回来过。
           你看见了？你知道我在街角张望着，
             张望了无数个日夜。
              你告诉我它回来了。
             我激动兴奋地无法入眠。
            于是我睡过了头，当我带着乌黑眼圈，
            顶着散乱的头发，呆滞木衲地张望你所指出的方向。
             我欣喜地发现了它。
          可是它没有为我停留。
               街角一个华丽的转身。
           我捕捉到的，仅仅是它的一个背影。
              只有你知道我的嘴角那道优美的弧线，
          它是以怎样的方式僵住。
              刹那的欣喜，怎样地被时间凝固。
                我说你看，我们都以为它回来了。
         可我们都错了。
                    它不过。
                           只是经过。
             而我却天真以为，
                       这世间还应该有什么，
                   能够绚烂绽放到永恒！
               是花，终究，
                     还是逃不过荼糜。

独占。
究竟什么样的情绪或者欲望，才会想要将一个人，完完全全地，具为己有？那恐怕在医学角度上来讲是种情绪失控，但是从人性的角度上，不对么？难道想完全得到一个人的心是种错误？爱一个人没有错，喜欢一个人也没有错。错的也许是时机，也许是空间，但是，绝对不应是那个，怀着这样深厚感情的人。
第一次拥有的时候，也许我们从来不曾经历所以从来未曾害怕过失去。因此，每个人的初恋，或者人生里第一个密友，都在记忆里被点缀得完美无暇。可是当我们一次次经历过生死离别，我们还会不会像当初一样无畏地去爱去喜欢一个人？我不知道答案。但是我以为，多半不能够了吧。失去过一次的心，会变得脆弱敏感，即使这失去的又回来，可以重新快乐，却也不是当初遇见谁的时候，那种纯粹的无忧无虑的快乐。在开心地重温过去的回忆时，常常一不小心，自己触碰到伤口，于是开始悲哀地想，会不会有一天，还会像当初一样，一个转身之间，他已经不在。所有的故事所有的记忆所有的赠礼，他都统统抛弃在你脚边，只留下你一个人，原地徘徊，世界一片空白。这样想的时候，心里是不是满满的难过，盛放不下，所以弥漫开来，一直侵入到心里那个阴暗的角落里去？这种感觉，我如何能不明白？所以我选择你不能选择的决绝，如果失去了，那么就不要再回来，就让某些事情彻底成为过去吧。你可以说我懦弱，也可以说我不自信。没关系，说什么都可以，我只是不想把过去的难过重新叠加到现在的幸福之上。我想这些，某一天，也有人终会懂得。
今天女人问我，“不牽絆啲意義。愛你卻不要觸及伱。還是清醒地在失去好奇心之後還能冷漠地忘記你。”这句话，我是否能够明白。我笑。爱情的初始，可不就是牵绊，想把一个人牢牢绑起来，锁在自己心里，惟恐绳子不够结实心锁不够可靠而最终失去。因为失去了之后，的确怎样也都无法触及，不论怎么努力，他都只会在远处观望你。你的船票他已经不屑一炬，他的眼神里你看到的也只能是冷讪或者不耐。让我看这些话，是不是说，其实要真爱一个人，就不要再在一起。可是，能不能告诉我，有的时候爱了，要怎样才能去伪装不爱，才能把握住良好距离掌握彼此心跳情绪？爱过了，会消失吧。曾经很多次这样问过自己，坚定不移地说NO，怎么会。如果爱，要怎样才能不对所爱的人好奇，如果爱，要怎样才能真正冷漠地忘记。做到这些，无非如此，要么假装，要么，主动离弃。
如果有些人，你一开始就知道不可能，当你选择爱或不爱的时候，能不能控制自己的情绪？如果有些事，你一开始就知道会失去，当你选择经历或者不经历的时候，你能不能不去前进后退一步？是不是真的有些人只能彼此成为影子，有些事只能看它成为过去，一切终究不过变成云烟？只怪你自己，明明看过了无数场焰火，在它再次来临的时候，为什么还是要惊叹于它的美丽耀眼而沉迷其中，直到一切硝烟散尽，空留下许多委屈不舍无奈和，决绝？

                            死了都要爱！

 

　　泽说，如果我们相处之后，我觉得不再爱他，就清楚地告诉他，让他离开。
　　我听了很难过。不知道因为什么的难过。
　　记得以前，很久很久以前，我是一个在爱情里很理智的人，常常在即将掉进旋涡时，就及时收手，造成某些人受到伤害，明明知道这样不对，还是很畏惧最后伤的那个人是自己，所以像只寒冷的刺猬，一面向别人索求温暖，一面拒他人于千里之外。结果是，仅有的某些温暖最终都血淋淋地带着伤口和愤懑离开。但是对爱情理解的转折，却在被这首歌震撼之后。这首歌，信乐团的《死了都要爱》，在那日之前也听过，的的写的文章里也提到过。清楚记得当时听到它的，每一个细节。
　　那一天，是和一群朋友一起去ＫＴＶ唱歌，一群人里，有不熟悉的人。从一开始，哥哥就说，某个女孩子是ＧＡＹ，让我们几个不要和她太近。说实在的，我并没有把这些话当作回事，同性恋以前也见过，他们不会什么人都招惹，我虽然放自己身上不能接受但是是旁人我都不会另眼看待。但是这个女孩子很特别，她在点歌的时候，我坐在她旁边，她转头过来微笑，对我说，我是个ＧＡＹ。如此坦白，完全不像我所见过的几个女孩子那样要隐瞒自己性别取向不同于大家的事情。那天，她点的歌都是男生唱的歌。几首之后，大家都进入气氛玩得都很开心。这时候她点的《死了都要爱》开始了。她先按了暂停，用麦克对所有人说，这首歌，我献给我的女朋友，虽然她因为得了绝症住在医院里不能和大家一起开心地玩，但是我还是要献给她，希望她在最后生命里有限的时间里，都可以快乐痛快地爱。说的时候她的一个朋友在拿手机拍摄，应该是为了给她女朋友看的。这个时候所有人都不说话了。我们都很认真地听她唱歌。说实在的，我不认为她有很好的唱功，但是可以听得出，她是很用心很用心地在唱。这时候，我才第一次注意到这歌的歌词。她唱得那么动情，以至于在场很多人眼睛里都含着眼泪。她唱完的时候，得到了大家由衷的掌声，我知道这里边一部分是因为她的勇敢，并不是每个人都可以接受别人这样光明正大地宣布自己与别人有如此大的不同；还有一部分，是因为她的感情。我是和大家一样的人，爱情里不会有像她那样多的挫折和坎坷会出现，不会有什么大的问题被俗世所不容，但是我却总是在爱情边缘徘徊不敢去爱，看来我们大家对爱情的理解，尚不如一个在大多数人眼里不正常的人。
　　那天我和她谈了很久，听了她和女朋友的故事，她们的故事给我唯一的感触就是，我很懦弱。我在想，如果我和她一样，有一个很爱很爱的人，但是所有人都不能理解我们，不支持我们在一起，受到各种方面的质疑和鄙视，我会不会继续下去，答案是，按照我以前对待爱的方式，我会放弃，因为我怕痛。但是听了她的故事，回想起这歌的歌词，我突然有种感觉，如果像以前一样在爱里总是犹疑驻足，我能够得到爱的真谛吗？不能。从那天起，我开始暗暗下决心以后不再在爱情里懦弱。
　　那时候我刚刚失去了一份爱情，回头看一看，也许正是因为在最开始陷落的时候举棋不定，不愿意承认，逃避，甚至假装自己不在乎，所以会造成后来很多无法跨越的沟壑。
　　现在，我再次地爱了。这次，我不想再懦弱了。我想好好地，认真地，全心地去爱，哪怕最后受伤的是我，但是这决心，在泽对我说，他要来西安学软件工程师的那刻起，就已经下定了。他说，他对自己很肯定，却不能肯定我心里的想法。其实在他没有决定要来之前，我也不能肯定他的想法。但是现在不同了。我知道，自己对他已经完全信任了，不会再有无谓的猜测，虽然可能在朋友眼里看来很盲目，他说的一句玩笑话我都会完全地相信并且执行。但是，爱情不就是这样子的吗？把自己的心完全地交付于对方，从此这片天，有你为我撑着，我不再怕有风雨，不再怕有伤害，因为我知道，只要你在的一天，你都会和我一起走过风雨，和我一起舔舐伤痕。爱的感觉，就是两个人的两颗心，以同一个节奏跳动着，不去理会他人的眼光和非议，即使在所有人眼中，我都是错的，但只要你一个人，认为我是对的，那就好。可能某一天，爱情会变得平淡，但是爱人的心，不会，如果我们，一直像世界末日来临那样相爱。
　　我不再犹豫，不再逃避，不再怀疑。请你拉起我的手，和我一起走，就算这路无可避免要有尽头，我也希望是在离开这个世界的那一天。我不需要天荒地老，不需要永远，我只要，这一路，你都肯陪我走。请相信我，现在是全心地去爱你了，死了都要爱，你要珍惜！
　

 死了都要爱
 不淋漓尽致不痛快
 感情多深只有这样才足够表白
 死了都要爱
 不哭到微笑不痛快
 宇宙毁灭心还在
 把每天当成是末日来相爱
 一分一秒都美到泪水掉下来
 不理会别人是看好或看坏
 只要你勇敢跟我来
 爱
 不用刻意安排
 凭感觉去亲吻相拥就会很愉快
 享受现在
 别一开怀就怕受伤害
 许多奇迹我们相信才会存在
 死了都要爱
 不淋漓尽致不痛快
 感情多深只有这样才足够表白
 死了都要爱
 不哭到微笑不痛快
 宇宙毁灭心还在
 穷途末路都要爱
 不极度浪漫不痛快
 发会雪白
 土会掩埋
 思念不腐坏
 到绝路都要爱
 不天荒地老不痛快
 不怕热爱变火海
 爱到沸腾才精采

那天很认真地考虑，很认真地对他说，决定爱了。
不知道以后心里会不会动摇。但是我是真的感觉到。有些东西在心里滋长得太快像草。睡觉之前总会傻笑，会觉得自己很甜蜜地在想念他想念我们之间的某些事情。
之前对自己的所有告诫都抛到一边了。真的我要勇敢。哪怕最后的结果是对自己的伤害，我也不后悔了。我要去爱，用心的。
今天疯子对我说他的那些话，我很相信他。或者说信任不如说我愿意把自己的感情和心押上去做一场赌博。输了，可能会痛苦，但是赢了，就是幸福。努力过的失败总比没有机会来得好。对他也是这么说的。
世界真的好奇妙，我毫无预兆地就这么陷入了爱情。为他烦恼为他开心。以前畏惧着自己沉沦在那种一会难过得哭一会开心得傻笑的状态中。但是现在我要放开了。不论是什么结果，我都要，好好地珍惜现在。
不会用冠冕堂皇的话去比喻爱情。但是真的希望，他就是我童话里的王子，是我生活里的太阳。
我好想他。好想在阳光明媚的下午和他牵着手在路上散步，好想在冷的时候躲进他温暖的怀抱，好想在睡觉的时候枕着他的胸膛。好想。

今天很累。蜗居了很多天在家里除了上网就是写字，但是却什么好字都闷不出来。我想我是退化了，没有了与人交流的欲望，连与自己交流的方式——文字也开始渐渐变的单薄。
于是终于在下午的时候，出去见见外边的天光。没有很强烈的光线，但是习惯于待在阴暗潮湿的小屋子，我似乎已经不大习惯有除了电棒以外的光芒。
坐一辆的士到不远的地方，然后想起什么又折回头去交电话费，再走回最初下车的地方，脚步轻飘飘的，都怀疑自己是不是再这样下去连走路的姿势都将遗忘。
吃了很久懒得去吃的肯德基，然后去书店和软件店闲逛，淘回来一些不怎么有用的软件，一本星座妖精书，和一套卖得很便宜的塔罗牌。然后就接到朋友约我一起吃饭的电话，已经很久没有参加这样的饭局，因为厌倦了有别人存在的生活，把自己用蚕茧包裹。
想了想最终还是去了，看着以前很喜欢的酒，却没有一点想喝的意图，只好说，很凉。我的嗓子有点沙哑，因为抽烟太多；并且不停打着喷嚏，看起来面色很差，似乎有感冒的前兆。因此他们很轻易地放过我，我也很轻易地回到小窝去修复被病毒侵犯过的系统。
在机子不停重启的期间，用塔罗牌给自己卜了两卦，无非仍是，爱情，财运。
爱情说，代表转机的太阳主导着你所惦念过的，但是代表结局的那张是轮回。我笑，无非是说，如果继续执着，仍旧会像从前一样，那么又何必要这过程来成就同样的结果。我投降，我放弃。因为我累了，不想再玩着你躲我藏的爱情游戏。只想安安静静地自己过着自己平淡无奇但是不会难过的生活。
财运说，代表意志的勇气，会有新的工作环境，关键的机会决定事情的中心点，只要付出辛勤的努力和执着的追求就会得到相应的回报。太阳却被倒放着，告诫自己因为太缺乏信心和迷惘不安，运气到了缺省的周期阶段，即是让我不可强求额外的钱财，一切要顺其自然不可冲动。果然很准。正在想着8号就开始的工作该如何进行，心下的确有些惴惴不安。而最近的开支的确让自己有些期望有点意外之财降临的妄想。
于是笑。真是傻子。其实牌不过是在解意，真正改变命运的，还是自己，它不会被操控在几张小纸片手里。最多不过是个提醒和娱乐而已。亏得我还曾有段时间那么痴迷于这些魔法纸片，每夜里对它算着自己的兴衰。
然后就打开QQ去看，看见一些暗合纸牌的话，心里不禁有些难过。感情虽然过去了很久，但是偶尔想起来，还是会令人觉得鼻子有点酸。不去想它就好，我依旧很开心在和朋友们说说话聊聊天，但是真的，我开始觉得冷了。或者是我真的被自己的预言说中，我感冒了。
这个秋天冷得好早，而几天后，我又要开始不自由但充实的生活了。走在阳光下的生活，或者会让自己，快乐一点点。

我本来已经睡了，然后又忽然爬起来。她不知道我为什么今天会叫她能不能能不能来陪陪我。哪怕她来了只是一来就睡着，我也会比现在好过。至少有人陪伴的话，我不会像现在这样子难过，孤单。
我真的真的不知道这世界到底是怎么了。我为什么会开始难过，为什么会开始不再习惯寂寞？我又做错了什么？最终要选择被遗弃在自己的荒芜世界里。
时间，我好想恨它，它为什么总是单向运动？而我为什么又总是喜欢逆着它的意思向它相反的方向行走，并且走那么远还去沉溺在里边不能回头？我好想好想，有天我可以安安静静地，在夜晚的时刻坦然入睡。可是真的做不到啊。我总是那么顽固地不肯进入梦乡。因为梦乡于我而言，好痛苦好难过。我很勇敢，总是在做梦的时候同无数的梦魇搏斗，所以如果有人睡在身边会害怕，会想如果我搏斗的过程中自己被误伤了该如何是好？还好我每次在她那里睡着总是在白天，在她对着她的电脑打字说话的时候。虽然会偶尔抽搐，但是至少不会使她恐慌。她说她会拍拍我，我不知道；她说我会带着很伤感的表情沉睡，我不知道；她说我会睡姿很不雅观地压迫她的大熊，我也不知道……这一切的一切，我从来都不知道，因为睡梦里即使再不快乐，醒来后就全部忘记。可是醒着的时候呢？我能够忘记吗？我知道，曾经有段时间一个人在屋子里，醒来的时候常常发现枕头很潮湿，我取笑自己这么大还流哈喇子。女人真的是很擅长欺骗，尤其是对自己的心的欺骗。可是那是好久好久以前的事了啊，我已经很久没有在人面前哭过，甚至在自己的面前。我总是笑着，快乐着，说希望大家都是安好的，美满幸福，制造快乐。好象就可以因此真的觉得，自己本来就是快乐的，可以无忧无虑。
可是为什么今天我会不能睡着呢？郁闷啊。
昨天，泽哥哥说，你是不是很寂寞。这句话说在早晨的时候，我们聊了一整夜。我很奇怪地问他，我不是和你说话都看起来很快乐吗？为什么你会觉得我寂寞？他说，是感觉。那时候我看见滔天的巨浪将自己淹没了，全是深蓝色的忧伤。我以为自己掩饰得很好了，可是这伤疤，注定还是有人要为我揭开，让我看清楚自己，赤裸裸地，将自己的灵魂展示在自己眼前，脑海里，不由得你自己假装已盲。可是我还是虚伪，我想大概每个人都很寂寞吧，在她没有遇见自己真正的另一半之前。
于是我不想去思考，于是今天任性地想像以前一样用酒精麻醉自己。可是，不能够了。我还是无可救药地，清醒过来，看清楚自己一直隐藏的心事，那些不可告人的秘密，一点点在心里浮现出来，惶恐不得终日。我于是清楚知道，装糊涂的日子，已经回不去了。就好象生命里曾经最美好的时光，再也无可挽回了。
在这个夜里，我躺在被子里哭泣，之后忍无可忍地爬出来站在镜子面前看着自己的脸。很多眼泪像窗外的雨一样顺着脸划下来，滴下去，像坏了的自来水龙头怎么也关不住。我对着镜子里那个人说，你看你多丑啊，你的眼睛没有一点光芒，有的都是污浊的眼泪；你的鼻子不挺拔着，它皱巴巴告诉你它是酸的；你的嘴巴歪着，因为你明明心痛却假装不知道它都替心在抽搐了；你的皮肤黯淡无光，因为你再也感受不到爱了；你的头发枯燥并且脱落，因为你宁愿待在暗无天日的地方去祭奠你的过去不给它一点阳光……
泽哥哥说，你不要玩游戏了吧。你知道他为什么这样说。你继续在游戏里待着的结果只有两个，一是伤害无数的好人，二是被过去的事牵绊着不能自拔被自己所伤。所有的所有你全懂，可是却宁愿假装自己心聋目盲。还不够么？所有的咎由自取，所有的过错的过往，还不够你悔过改正，我不懂你到底是要怎样，你需要的是怎样的关爱又是怎样才能不迷恋感伤？
我不再想和你说话了，我再找不到和你说话的意义。因为你，太执拗，太顽固，太不顾虑我的感受了。我开始好讨厌好讨厌你，你这只猪头，告诉我，究竟什么时候，你才可以走出自己的小小世界，走到我看见的这个大大世界里来，像以前一样对每个人真心地笑，开心地吵闹。我真的不知道，你什么时候，能回到这个真实的完整的世界里来，自如地和别人谈话做事。可是，我好想念，好想念你曾经的美好。

虽然我知道，我们是网络，不可以用真情了，但是在听了泽说的话之后，我真的觉得自己很过分很过分。和他一起的时间是真的那么快乐，已经很久没有过的快乐。我不想要求他什么，我只想继续这些快乐的日子。因为，我太向往那些，曾经都属于过我的快乐了。

呼，很快就该一个人孤单了。妹妹最终还是要走了。现在她不在，我看了她在QQ空间上留给自己的那些话。心里有点难过。但是现在不知道怎么了我开始不会说话。不管怎样心里怎样想就是说不出来，找不到任何语言去表达自己的意思。算了，就这样吧，我想有天她也许会明白。不过也许她说的有道理，西安这地方让人变得好现实好世俗。我也不喜欢这地方。真的。

昨天晚上帮疯子练了一会级，带着小爱一起。算是我还疯子点什么吧，一直觉得对他有所亏欠，不是其他，只是好象自己某些时候确实在利用他的情感，需要升级的时候和一个人孤单的时候，都在难为他。只是他不晓得知道不知道呢？喜欢一个人是怎样的感觉。其实我现在也不了解了。很想去没有理智地爱人，但是不可能了。太厌倦，好多事看得太清楚就失去探索意义了。想起疯子以前说他是没有心的人，可惜他不了解，什么是真的没心了。就好象现在的我，现在的痞子。累得不想言语，这才是没有心了。呵，能怪谁？一切还不都是自找的！

半夜的时候和狗狗玩梦幻，其实在游戏里没见几面，只是在ISP上聊天感觉还比较轻松。却没有像当初童话一样的感觉了。说到底，我还是爱童话甚于他。他说爱你，这2个字，听起来有些虚伪。但是我不再追究它的真实与否。因为我懂得，有些事情越追究就越泥足深陷。我还不想去涉足什么神圣的领域。没什么意思。真的有些疲倦了。每次都这样，一段时间的疯狂之后便是很久的寂静。双子的极端，还真的不是盖的。

写了这许多都不知道自己究竟想表达什么。呵。我是真的变笨了，是刻意的，以为自己不去考虑一些事那么麻烦就会消失。其实它们只是暂时隐蔽起来不在眼前打转，总有刻，它们还会卷土重来。我知道，我什么都知道，可是太累了，我太懒了。真的不想再动弹。是如此厌倦，这个无聊的世界。而，又不得不留下来，继续容忍它在思想生活里壮大。真的，好累。真的，竟然还会有一点点想念曾经懂得我的，痞子。

我是个笨蛋。仅此而已。

    妹妹说要回新疆去，我不大赞同。都来了这么久了，家里费了好大功夫，舅母还被骗了些钱，就这样回去未免太不负责任。尤其原因里最重要的竟然是一个我看来不怎么样的男生。可是我说的话，她未必肯听。大道理的东西她是不理解的，小的方面她可能是在这里待腻味了又想回去和她那些素质参差不齐的朋友瞎混。现在的孩子都只顾自己了，我也不说什么了，免得到头来遭怨恨。
    今天逛街给爸爸买了双鞋子，希望他看到后会开心。给妈妈只买了麦片，因为不知道她缺什么，所以只好将就，我还是不够孝顺了。给自己花得最多，买了2件衣服一些零食还有几张卡。总是管不住自己乱花钱的毛病，真混蛋。
    回来弄了很久QQ空间，童话和梦幻都没有上。疯子一定很着急，发了好多短信给我。和狗狗聊了没几句他就有事走了，心里没有空空的感觉，这样还好。后来妹妹回来上网的时候，我特别的难受，晕忽忽的，连坐都坐不稳当。看所有的东西都是模糊不清，还偶尔旋转。不知道是不是因为感冒药的原因。现在的身体状态不是很好，我想是因为缺乏运动，从什么时候开始应该锻炼一下了。我可不喜欢生病的感觉。尤其以后一个人，该对自己好一点。
    坐在电脑前忽然不知道该干些什么，好象自己做的事情都挺浪费时间。所以过几天事情办完了我该好好规划一下今后的生活。不可以再继续奢侈下去了。要快乐，健康，阳光，积极。

开心么？呵呵。

今天77带我冲级从48到52很快，3小时多。中间痞子和我聊天，虽然聊了些没什么意义的话题，但是至少现在心平气和地做朋友了。这点我还算满意。

疯子还是那么喜欢我。他有点罗嗦，还是那么罗嗦。我也不好意思说，所以他短期内估计不会做什么改变。知道他想在童话里和我结婚。但是我要等痞子结婚以后，我才会结婚。嘿嘿，一点小私心。

狗狗和我一起梦幻的时候，我们在一个小屋子里面聊天。还是别人的屋子。我们说在别人的屋子里偷情比较刺激。妹妹说她有了恋爱的感觉。我和狗狗说，狗狗说，他也有啦。忽忽，怎么偶米有恋爱的感觉呢。不过和狗狗在一起真的很轻松快乐，好象时间就那么停止不动了一样。希望这样的开心可以一直继续下去。我不再想其他无聊的问题。我也不需要什么男朋友。现在的生活状态似乎还不错。那么就这样吧。我要安逸知足地生活着。做我自己喜欢的事，和自己有感觉的人谈情看爱。

我会努力快乐。每一天。

晴

今天心情很奇怪。

狗狗对我说：“等我离开童话以后，你就再找个老公吧。”我看那些字的时候似乎可以感觉到他的一点轻松一点失落。他说“没办法啊，可惜老婆不喜欢玩梦幻。”我真想对他说那以后我和你一起玩梦幻好了。可是我还是没有说出来。我刚冲了4张月卡，已经不大可能对童话就此罢手。更何况我说过要将童话进行到底。我怎么可以对自己食言？他今天下线的时候只说了一句我走了还没等我回答就消失了。很难说清楚当时我内心的感受。我觉得我并没有喜欢他。但是却很享受和他在一起童话的感觉。这种感觉是以前童话里所没有过的。从前即使对着痞子，我也没有很多话要讲。但是和他不一样。我会很开心，心情很放松，不会发脾气使小性子。心里会觉得要对他好一点。不同的地方很多。我喜欢和他在ISP里聊天，在家族里旁若无人地肉麻，让大家都有点受不了我们。好象童话里有他在我有没有其他朋友都无所谓都不重要。所以心里真的好矛盾。不知道该不该舍弃童话去梦幻陪他。但是理智告诉自己。这样不能长久继续下去。不一定哪天我们谁会爱上谁，他是有女朋友的，而我在童话里已经承受过一次打击，不需要再来一次证明网恋的不可靠。即使退一万步讲，他没有女朋友我们也是不可能的。太远，距离是抹杀爱情的毒药。而我享受他给我的快乐，也正是因为我们之间没有谈到喜欢与否。

之后又是疯子。他问我，可不可以叫我老婆。我没有回答，半天不和他说话。我的心里很乱。说真的我只当他是朋友，像对休止一样，我对他没有感觉，一点也没有，至于以后会不会有是个问号。但是我不想勉强自己去叫一个没感觉的人老公，即使是游戏也不可以。况且，他是狗狗的朋友，而狗狗还没有离开他就这样唐突地问我这种棘手的问题。忽然间我对他产生一点点的厌恶，还好很快就消失了。但是却造成我心情很混乱的局面。不过我没有埋怨他，我似乎近来有所改变，对人比从前平和点，虽然还是很刻薄，但已经好多了。

对狗狗，我是舍不得，又不能以让他为难的方式挽留，也不能选择跟随。
对疯子，我是不愿意，又不能以让他难堪的方式拒绝，也不能选择接受。
心里真的好乱好乱，只是个游戏。却给我出了这许多难题。一直说游戏就只是要开心，是要玩游戏而不是让游戏玩自己。可是我现在不开心了。狗狗要离开我觉得忽然就好寂寞，有点伤感和忧郁了。疯子问的话又让我觉得无奈和厌倦。我又被游戏玩了。我不想叫我不喜欢的人喜欢我。可是为什么每次都会弄成这样。大家不是朋友么？为什么不能好好的别谈感情。像我和狗狗一样，虽然嘴里叫着老公老婆，虽然人前人后打情骂俏，但是我们从来都没有认真地说过“我喜欢你”。这句话我们说出来最多只是一句“完了老婆（老公）你对我这么好，你这么好，我可能会真的爱上你哦。”大家都知道不可能，谁也不去触碰。这样多好。

可是以后没有这样的人再陪我笑陪我说话。我有点落寞。可能在童话里，不管怎样，还是注定我会孤独着煎熬着去完成整个旅程。毕竟我的世界里，童话里都是骗人的。谁都不可能是我的王子。快乐的必定短暂，失去的才会永远。

他的回复：
zhibin 2005-09-03 17:30:01
亲耐滴！童话故事与现实的区别就在于童话永远都有美好的结局，而现实则会有缺憾。我们在游戏中能快乐的在一起，这样纯纯的感情在现实中实在难得。即使是和我的女朋友也不能做到像和你一起那样的轻松愉快。虽然这与现实规则有所背离，但是我们没有必要去刻意改变他，或者让他变得如何合理。因为感性的东西不是理性规则所能解释的。
亲耐滴！我之所以离开童话，那是因为这个游戏让我太难过了。不多说你也明白滴~~我现在上童话就是为了和你聊聊天，感受和你在一起的甜蜜。你不在的时候，我哪怕是走动一步的觉得是浪费体力。我不玩童话我们依然还有很多方式沟通不是吗~~
亲耐滴！离开永远不等于失去！么么~~

05.06.19.19:37

05.05.28.7:02