烟灰酒杯

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知道吗，其实我最害怕的词语，是谢谢。
是谁说，谢谢你，让我懂得。那口气，似乎已经懂得一切。
可是我如何是好，我还一切都没懂得。
也许我真的很傻，很呆。不是语言可以形容。
可是我只是不想听任何人再说，谢谢，对不起。
老婆说，我一向知道，你说谢谢的时候，要么是和他很疏远你很客气，要么就是你真的在生气了。我不会以为别人也如此。
菜菜说，你错的时候，你从来不知道说对不起，因为你觉得你说了，就失去道歉的勇气。我也没有以为谁，会傻得和我一样。
可是今天，我看见有人说：你教会我很多事情，谢谢。
那个时候，心里就疼了。
可是别误会，别以为，我还会像以前那样掉眼泪。
自从我知道眼泪改变不了一切的时候，我就狡猾地停止了。
是的，狡猾。虽然我傻，可是我懂得，在没有人看见的时候，眼泪，不过是奢侈而已。
从某一天开始，我习惯责怪自己，是个骗子。因为有好多感情实在不懂得去拒绝，却也不懂得去敷衍。于是只好一面看似暧昧，一面刻意逃避。
说这些，其实我都不知道自己在说什么，也真的什么都好象不想说。因为好想说的那时候，没有人可以在我身边听我说。
有时候不想伤害任何人，可最后还是伤害了。有时候想保护好自己不被伤害，可最后还是轻信了。
是不是真的要让我学会抛弃最后那么一点点卑微可怜自私的信任？
其实真的好害怕，不能信任别人，不能去接受，不能勇敢去获取，不能去切断所有后路地爱了。没有安全感，一点一滴都没有了。
我对离开的人说，请慢走，一路平安。
我对走来的人说，我的灯，全都坏了。
我不知道自己在拒绝什么，送别什么。
真的什么都不知道了。
其实好想好想，真的变成一个傻子。就算被所有人笑话，鄙弃，至少，心里不会知道难过是怎样的感觉吧。
对不起，我只好说这三个字了，因为除了它，我实在没有可以对您说的任何一句话了。
好想哭，可是眼泪，还是不愿意这样没有人知道地掉下来。
我真的，这个世界也真的，好虚伪啊。