烟灰酒杯

记得有个很重要的人说过，他害怕蝴蝶，很害怕。而我曾经对他说过我喜欢蝴蝶，是在他说害怕之前，而后来询问的时候，他却已经忘记我说过的那些话。
这个世界，没有什么是值得一直记得的，所以，没有什么忘记是在意料之外的。而这些，已经明白。
以下的字，与上无关。

蝴蝶，一种很美丽的昆虫，由一种很丑陋的毛毛虫化茧而成，一生，只有一昼夜。看起来，似乎有些像童话里的灰姑娘，只是，不同的是，它的生命之后半，华丽绚烂中藏满绝望和无奈。
记得听过一个故事，故事里的她，在开到荼靡时，遇见故事里的他。那是她一生之中最美的日子，虽然不够青春，不够芳华绝代，却是这辈子最有韵味的时候，不早不晚，刚刚好，遇见同自己梦想中完全契合的男子，不可说不是一种幸运。然而，也是另一种不幸的开始。因为她的他，已经有了结发贤妻。
她的第一句话：君生我未生，我生君已老。无可避免昭示着故事的结局。
而她，当向我云淡风清讲述如此情事时，便让我想起蝴蝶。最适合诠释的，王菲的曲子。之中细节不需细数，只要你听得懂，便会明白。
只不过，一刹那的宠爱，一夜的欢颜，却需要一辈子来遗忘，送行，对自己而言未免太过残忍。只是，我怎忍心说明，等不到天亮就梦醒南柯的可悲。想是这些，比我年长如她，怎么会不懂得。不过有时候，女人一向如此，即使心里雪白，也宁愿失掉明失掉聪，像一个傻子一样卑微地对待，一段可以让自己在刹那间觉得地动天摇的情事。
或者，遇见蝴蝶，莫如成为蝴蝶，哪怕一生仅此一次，也有人赴汤蹈火，心甘情愿。谁能说，唯一一次不计后果地全心去爱，就一定完全失却幸福。
而这样的幸福，我所不能承担，或者也是一种遗憾。
有时太清醒，免去了很多不期而遇，也失却了许多珍贵的种种。
我宁愿如此，不如说不得不如此。
这辈子，怕对着蝴蝶，也仅仅是，只能羡慕。

两个人的爱情里，最可怜的是一直站在阴暗的背后提供无偿帮助的那个局外人。

因为从来都无望，远比有希望到绝望来得更悲哀。

那个人，他总是清醒着的疼痛，被利用得，心甘情愿。

       每次，一边相爱，一边伤害。
       最后，谁都无能为力。
       彼此浅薄地道着珍重，
       还要虚伪地祝福着对方：你要快乐。

我喜欢养的宠物是乌龟，它不会死，也不会流眼泪。

难过的时候，要学着，就像乌龟一样把自己缩进壳子就好。

那样的，谁都不会伤害谁，谁都不会被伤害……

“你只是个孩子，需要有个人疼，我想疼爱你。”
很多人这么说，可是每个有人疼的孩子，都不是我。
他们不是骗子，他们只是不知道，自己在说什么。甚至连他们自己，都还只是个孩子。

所以我只好对自己说：如果没有人疼你，那么你一定不要疼惜自己，因为这样，你就不会让那些夜晚忘记，你是个需要人疼的孩子。

不，事实上，我本来想说：一定要记得疼惜自己。
因为你不凉薄、不淡漠、不憔悴、不隐忍、不阴郁。
最重要的是，你不拿寂寞来伪装。

       每次，一边相爱，一边伤害。
       最后，谁都无能为力。
       彼此浅薄地道着珍重，
       还要虚伪地祝福着对方：你要快乐。

很多关心我的朋友问现在我在做什么，过得好不好，很感动。

很久不来网上，是懈怠，也是使自己平静的途径。

美容院的工作辞了一个月了，基本再没怎么敲字，一是没时间，二是没心情。

现在的工作很忙碌，在一家公司跑业务，业务内容就是那篇置顶的文字所叙述的。每天7：15起床，上班，6、7点下班，中间一直乘坐各路公交车游走于城市的每个角落。日子很穷，很辛苦，可很充实。虽然到目前为止没有什么建树，但是一直在努力，想证明自己，通过某种结果或说是方式。

从前天开始终于有了敲字的心情，一不小心又把短篇码成长篇的结构，所以不知道那些字还有没有机会让大家来批评指正。不过总算是学会了拿自己最熟悉的生活范围来说事。只是我的圈子还是太小，外面世界那么大，我想要全知道。

妖，泽，蓝，等等，我很想念你们，也因为你们的想念而温暖。只希望，大家都是好的。希望妖的身体快点好起来，希望泽的日子鸿运当头吉星高照，希望蓝的字一如既往的美妙，希望我所想念的，和想念我的朋友们能够快乐安逸。

还有，远在海南的宝宝，你要学会照顾好自己，尤其是心，再不要将她轻易地交付给不值得的人了。贝贝，你同样，有些事情逃避不能解决问题，面对之后，会发现原来是如此轻松的事，想象，有时候会把自己变得更糟糕，所以现实点或者更快乐。

闲话不多说了，总之最近的情况不好不坏，只是不够满意。

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我只希望某年某月的某一天，你会想起我的脸，微笑会洋溢在你的心间。快乐是短暂，幸福是奢侈。但是我知道，至少这些我都曾经拥有过，谢谢你，亲爱的。

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华灯初上，夜微凉。
早上起来看见杨花又飞了满天，被干呛出几个喷嚏。
选择了一个闲得发慌又没时间与谁交流的职业。得到的报酬不及以往任一工作的一半。
就好似选择了现在这个男人，得到的关怀不及最多的一半，他的条件不及最优的一半。
坚持了一个月之后，又开始厌倦。
总是在这样，不停地去学习接受却不学习顺从，学得会习惯又学不会不厌倦。
人生就像个大轮盘，不住地迎来送往，不住地惊喜之后失望。
朋友说，你一直在选择错误的。
可我并不是还没找到正确的，只是我认为已经没有正确了。不如中庸。由此只能一次次厌倦，重复。

某个人说，想要承担你的时候你却逃开了。接受承担也是需要勇气的，不认为自己已经具备。
给妈妈打去电话，又絮叨着某某要结婚了，不喜欢的话题，知道终究是要嫁的，只是希望能有多晚就可以到多晚。
已经不大习惯网吧的空气，嘈杂不安。一边想念自己的蜗居一边问他新居什么时候能搬进去。
走回他的小屋子时其实已经觉得疲惫，可是还是想敲点什么出来，只可惜不是在这里，渐渐不再流畅敲打除了我的宝贝电脑以外的键盘。

每次回到自己的地盘总发现无数未接来电，事情总是这样，人在的时候电话整日地闷声不响，人离开了他人才开始念想。
他接了我两个电话，我回过去。
一个人说，你怎么最后的选择如此不堪。笑，怎么就一定是最后了，难道真的人老珠黄？然后没来由一阵烦闷。是不是真的，还没苍老，心就开始颓败，感觉空气里是腐烂的气息，什么都不能够久长，人与人都一样，看惯了多少人走茶凉。
另一个人说，你到底将我放在怎样的位置。很不礼貌的挂断，质问时怎不想想将心比心，付出些许，便妄想得到好多的回报，大脑抽搐神经错乱，懒得理会。
是的，我选的人不丑不帅，不好不坏，职业不稳定，没有高收入，对我也是平平。嘴上说恋慕多年，实际上报不出我爱吃的菜名，甚至不知道我喜欢的颜色。
可我不以为我可以奢望更多，更多的，或我根本承受不起，受不及。
听那么多怨声载道，庆幸自己从多久之前就干脆地与人断了联系。
曾经自己也是精明到头发丝上的女子，可现在心里的怠惰将我打击回原形，情商为0。

某一日晚了于是不回去。他不闻不问，我需要的只是如此。即便心里不乐意不欢喜，也要习惯我的神出鬼没，我只差没说，要做好准备，因为现在真的又累了，又想离开了，可能并不言语。
而结识不久的已婚男人说，看见了，于是想要了解，接近了，发现越不能了解，于他而言，一切是新鲜是挑战。可我说，如果要平静，就请杜绝危险。便从此谢绝了邀请，即便我也很想偶尔如从前般疯癫。
我是真的改了。从前一个迷恋许久的声音总无奈地劝慰，不要玩得太疯。最后他无所适从，消失。这么长时间。像很多人一样，只有醉了酒才偶尔惦念他。但是这个错误，我没忘记。须臾不敢或忘。

如今的工作，男人，皆不是最好的，也不是想要的。我全部清楚明了。
曾经记得问过一个出色到无以复加的男人，为什么选择的会是平凡无奇的我。他说，倘若不是最好的那一个，这很正常，可若不是最想要的那一个，终其一生，和谁一同，怎样度过，有什么区别？
我不晓得他最想要的那个，是不是我，即使曾经彼此这样以为，现在也已经败给世事无常。
而我，至今仍不明白想要的那个在哪里，是怎样。那么，又何必来这许多人责备于我，我只是在没区别的选择里，随便做出一个。答案是否完全正确，予我而言，基本一样。

有很多话，对很多人讲。是的，是一个泪腺发达的女子，无聊烦闷的时候也会想要喝醉，想要倾诉，喜欢面对一台电脑喋喋不休吞云吐雾。讨厌不清不楚不干不净不齐整湿湿粘粘的作派风格。所有以为中错误的，我全部可以，而你最好不必，如此独断专横，自恋挑剔。仿佛许多爱写字的女人一样，神经质且自闭。
可是，不阴郁不凉薄，可以很疯的大笑，然后在心里想像泪流满面，脸上不动声色。唱KTV唱到中间总做戏给人看，说话说到一半就跳过开始另一段，喝酒喝到惆怅便装疯卖傻警示你的酒德。
你要了解，我全盘托出，或真或假自来分辨。
一直努力地努力地向谁学习做个简单的女子，淡漠的女子。可是只有表情看似了，心思却依旧暗潮汹涌。
不知从何时起完全惧怕一个人待在封闭的空间，没有任何可以同外界联系的手段，一时一刻似乎都会发狂。
每天每天都想有个地方，有个可以疼惜，愿被他疼惜的人，在他面前掉掉眼泪。一种温柔而残忍的自我惩罚，一场自以为是的沉沦灵魂之救赎，一段剪不忍剪理完重乱的莫名情事。
都是我也都不是我，矛盾而重合。
想着想着，不自觉一切又晦黯。
倘使已经不能遇见，是不是要真的，一辈子，就只如此？
看过焰火和表演，牵过温暖的手，听过眷恋的声线。唯独，欠缺久远的拥抱。而这些过后，是否华丽得不能再盛载平淡琐事？
如此的女人，一生大抵如是，平凡无奇往复，常常心里，安静流泪。
一切都是不甘愿。
却不得不在衰败中接受甘愿。
华灯上，夜微凉。
已厌倦太多，究竟何时能厌倦了这种往复的厌倦？

1。
路于刚和聂聂相熟时，以为她是和自己一样的人，粗线条，乐观，坚强。所以他们一开始的交往，是完全忽略性别界限的同学加哥们式关系。
某天聂聂甚至装扮成哈韩小子的样子戴着低沿帽跟着路于光明正大走进A大的男生寝室。
路于至今清楚记得聂聂一进门就刘姥姥似的仔细阅读他们小小的四人间。还指着那个最乱的床铺说，这个该是你的吧，懒虫。
路于对他翻翻白眼，我在你眼里就这么邋遢啊？那个，没看见桌上我相片啊！
聂聂狐疑地看定路于，我怎么知道不是你故意摆别人桌子上欺骗我眼睛的。说完就开始在书架上乱翻，更甚者打开衣柜检查有哪些是她见过的衣服。末了终于敲敲自己脑袋，你小子，还真是没看出来啊，竟然还是个爱干净整洁的家伙。眼神就瞅上了书桌上那缸小金鱼，调侃地笑他，还养女生才喜欢的东西。
路于搔搔头，前几天路过图书馆在卖这个，我看挺好看的，就买了俩，你要是喜欢就拿去。
聂聂忽然有些惊慌地说，别别，这种东西我可都不养的，要养就只养乌龟。
路于惊讶，你怎么会喜欢那东西，丑不啦叽的，你还真不是女的！
聂聂迅速在他脑袋上来了重重一个响指，想死啊，我养那东西，是因为只有那东西不会死！
路于也不知道为什么他的粗神经竟然捕捉到了聂聂眼睛里一刹那的黯淡，但就那么一会儿，他就不记得了。
2。
初夏里，某个周末的早上九点钟，路于被楼下嘈杂的声音吵醒，睡眼惺忪从床上爬起来跑阳台上观望，却看见一身篮球服的聂聂在一群男生中间正争辩着什么，从三楼看下去被大个子们包围的聂聂显得是那么柔弱娇小。路于用最麻利的速度拾掇了下自己就冲了下去。
他拨开围着的几个男生，忙问，怎么了你们，欺负女生呢？
旁边人还没开腔，聂聂就气汹汹地质问路于，你都不看看几点了，说好了今天打篮球呢，NND你都不来，打电话也没人接，害我跑楼下喊你，他们还说吵，吵什么吵，早睡早起还不好。
路于一阵呼吸不对哽住了话，呛了老半天才噎出来一句，对不起我忘了，对不起啊各位同学，因为我的失误吵到你们不好意思啊。
周围人看见以为是小俩口吵架，都知趣地散了。路于跟着气鼓鼓的聂聂走向体育馆，忽然想起什么说了句，对了聂聂，我记得你以前不骂人的啊，怎么刚才说脏话了？
回答他的是聂聂以他的头为目标用篮球来的一记盖帽。他剩下的话就这么被砸了回去，咽咽唾沫，这次不和你计较，谁让自己错呢。不过心里又纳闷开了，这个聂聂什么时候开始像正常女人一样会使小性子了？
3。
大二开学前一星期，路于就乖乖响应聂聂的召唤提前来学校了。她在电话里是这么下的命令，别问为什么，反正不来会有S级惩罚等着你。她定的严重惩罚有3种，D，S，SS。SS恰好是中间段，却是因为D是体罚，比如俯卧撑，引体向上什么的，SS是经济惩罚，一般都是全包一个月聂聂的开销，反正路于钱多也不肉疼。可是S就惨了，分两种，前一种他勉强也可接受，反正就是饿上整整一天，等回了寝室他吃东西聂聂也看不见。后一种可就太难忍受了，一天内不许在每一次说话时说超过三个字的一句话。结果每次不能幸免被赏赐这种刑罚大家都笑，路于的三字经时间又到了。
路于提前赶去一问，才知道，感情聂聂是叫他来看美女的。话说得还忒好听，兄弟我可是为了你的未来早做打算啊，你看看你，都一年了，身边都没个象样的女生来当你女朋友。
路于又一翻白眼，这也就是他所能表达反抗的最低限度了。他嘀咕着，说得好听，要不是有你这个男女不分明的大虫当我兄弟，我能这么悲惨吗？不过他也只敢这么想想了，自打她游览过他寝室之后把他定位成有女人味儿的男人之后他就逐渐失去了平等地位，不然聂聂会在下课时很夸张地喊，路于姐们，等等我！路于很纳闷，男生干净整齐点有错吗？怎么就被她定位成二姨子了？难道一定要整得像个乞丐似的才叫有男人味儿？
4。
大一的女生漂亮的还真是不少，至少比他们本届的强多了，路于愤愤地想，她们是不晓得自己总被黑手欺压的，或许他能找回一点刚进学校时被女生崇拜的那种感觉。
聂聂问他，怎么样，都蛮漂亮吧？路于不敢含糊说点恭维话，他可知道聂聂就讨厌人不老实，于是就照直说，嗯，品质优良，十之二三都比你强，说完他就后悔了，干吗再加后边那句啊，就那四个字一说不就结了吗，真笨。路于也开始怀疑自己真像聂聂说的那样——天生没事找抽型儿。
却没想到聂聂却没发威，只是淡淡地应了声，是吗？完了又看向今年新设的表演系那边了，眼神看起来似乎很复杂。
路于赶紧岔开话题，他可不想聂聂从和自己臭味相投转变成一个忧郁的家伙。吃饭去吧，新开了个小食堂，专门给那边供应的，应该挺好吃。刚说完又想抽自己个耳刮子，真是哪壶不开提哪壶，看来聂聂给自己下的定义还都一点没错。
不过最后聂聂还是和他一起去那边新食堂吃饭了，只是一路上都没说几句话。路于算得很清楚，一共三句，全是回答。
真去那边吃？                    嗯。
那咱们吃什么？                  随便。
辣子茄子馒头稀饭蛔虫？          好。
5。
如果路于后来的记忆没出问题，那天是他和聂聂之间所有事情的转折点。
聂聂在食堂遇见了，她最想见又怕见的一个人，和她最不想见到的一个人。而他们，恰好就在一起坐着，还先看见了聂聂。
一进食堂，就听见一声显得很意外的男生声——聂聂，你也在这个学校！
之后应和的是聂聂低不可闻的一声称是和一个看上去很甜美单纯的女生的嗔怪，聂聂是你叫的吗，被人家男朋友听见多不好，是吧聂聂。
路于下意识想解释两句，聂聂却忽然温柔地挽了他的胳膊，转头笑着望向路于，他不会生气的，是吧？手上却狠狠掐了下他胳肢窝边最嫩的肉一下。路于脸上马上堆上笑容，虽然看上去有点扭曲。
不介绍认识一下吗？你好，我叫芊芊，也姓聂，如果你不是把聂聂叫聂聂的话就可以那么称呼我。说完甜蜜地笑着，拉起旁边的男生，这个是我私人男友，他叫璐语，有些女孩子气的名字吧，呵呵。
luyu？哪个luyu？为什么说是私人男友？路于眼皮跳了几下，完全没注意聂聂脸上阴沉的表情。
王字旁一个马路的路，语言的语。因为是我一个人的，完全的，百分百的，所以叫私人的啊。就是说，我们感情好嘛。
……
6。
那次的四个人吃饭，一直在说话的，只有芊芊和路于两个人，那个璐语始终戴着沉重的似乎欠了谁钱的表情不言语，而聂聂一直在反常地不停埋头扒饭
，害路于甚至担心她是不是最后吃撑着了。
从食堂里走出去路于就跟在聂聂身后走到小树林里找了个地方坐下，他说，你今天不像你，不说话不笑，有心事还是怎么了？我没做错什么吧？难道，他们到底是什么人啊？
聂聂带着强烈讥讽的口吻，怎么你们聊了那么久你都不知道么？这可奇怪了！
路于一阵气闷，聂聂，你好好的，你这样谈话很别扭，直说不就完了。
聂聂瞪视着他，我很好，是你不好。那个男生是我初恋，女生是曾经最好的朋友，你还想知道什么？芊芊的身高，三围？统统都告诉你好不好？
路于不可置信地瞅着她，聂聂，这不是你，这么蛮不讲理，粗鲁任性。
聂聂忽然冷静下来，用一种拒人于千里之外的礼貌笑容对着路于，谢谢，你终于敢说出实话了啊，我一直都是这么蛮不讲理粗鲁任性。可是你怎么不早告诉我呢？说完头也不回地走了。
路于呆在原地动弹不得，完全傻了眼，只觉得聂聂最后那一句你怎么不早告诉我，似乎是充满了失望，忧伤，那种负面的情绪，让他忽然觉得太沉重。

知道吗，其实我最害怕的词语，是谢谢。
是谁说，谢谢你，让我懂得。那口气，似乎已经懂得一切。
可是我如何是好，我还一切都没懂得。
也许我真的很傻，很呆。不是语言可以形容。
可是我只是不想听任何人再说，谢谢，对不起。
老婆说，我一向知道，你说谢谢的时候，要么是和他很疏远你很客气，要么就是你真的在生气了。我不会以为别人也如此。
菜菜说，你错的时候，你从来不知道说对不起，因为你觉得你说了，就失去道歉的勇气。我也没有以为谁，会傻得和我一样。
可是今天，我看见有人说：你教会我很多事情，谢谢。
那个时候，心里就疼了。
可是别误会，别以为，我还会像以前那样掉眼泪。
自从我知道眼泪改变不了一切的时候，我就狡猾地停止了。
是的，狡猾。虽然我傻，可是我懂得，在没有人看见的时候，眼泪，不过是奢侈而已。
从某一天开始，我习惯责怪自己，是个骗子。因为有好多感情实在不懂得去拒绝，却也不懂得去敷衍。于是只好一面看似暧昧，一面刻意逃避。
说这些，其实我都不知道自己在说什么，也真的什么都好象不想说。因为好想说的那时候，没有人可以在我身边听我说。
有时候不想伤害任何人，可最后还是伤害了。有时候想保护好自己不被伤害，可最后还是轻信了。
是不是真的要让我学会抛弃最后那么一点点卑微可怜自私的信任？
其实真的好害怕，不能信任别人，不能去接受，不能勇敢去获取，不能去切断所有后路地爱了。没有安全感，一点一滴都没有了。
我对离开的人说，请慢走，一路平安。
我对走来的人说，我的灯，全都坏了。
我不知道自己在拒绝什么，送别什么。
真的什么都不知道了。
其实好想好想，真的变成一个傻子。就算被所有人笑话，鄙弃，至少，心里不会知道难过是怎样的感觉吧。
对不起，我只好说这三个字了，因为除了它，我实在没有可以对您说的任何一句话了。
好想哭，可是眼泪，还是不愿意这样没有人知道地掉下来。
我真的，这个世界也真的，好虚伪啊。

情人节，早记不得从哪年开始，就没再过过这个很多人感觉甜蜜幸福的日子。
其实不是因为自己不快乐，也没有什么快不快乐的感觉，只是觉得很多东西当经历过之后，走了很远，再回头看一眼，已经没有了太复杂的感受。仅仅是知道，这些发生过，以后也许还会发生，只是不再被情绪所左右，只当一切事情都很平常罢了。
用句俗套话，不过如此。就好象当你在做一些选择的时候，心里总是会很为难，很矛盾。可以影响你的选择的因素你可以列出无数条，一边权衡，一边难过。可是当你选择完之后，即使你选择的那个，并不是自己真正最满意的结果，你也只能接受了。然后，不可以后悔，假若真的后悔了，也要这么告诫自己。否则，会再一次，陷入到两难的抉择中去，头疼烦恼。
所以，别再给自己添麻烦吧。过去的那许多日子里，太烦乱了，现在，就当作是平衡一下。
这样想想，就可以开心点了吧。
挺傻的，不是刚刚也有人说了傻吗。其实没关系，这种傻还是可以接受的。我还没有到任何不好的事情都可以置若罔闻的地步，只是很多事情，已经由最初的懒得去想去看去猜进化到如今的习惯不想不看不猜了。有的时候，或者知道的更少一些，人会比较容易快乐，知足。
外面的世界太大了，自己，不过平常普通，何必要知道一切事情的真相？不如把世界都想象得美好一点，傻也无妨。
看了一些话，就在想，早已经不再有那种要在感情上争出胜负的想法。无论什么，没有谁会永远赢下去，所以，如果输不起，不如不去赌。
都只是平凡人，就做着平淡事吧。
有的时候，或许这些都是福气。

我想念你们，妖。丁泽。

可是，我不想说。

云烟。都是云烟。
自己可依靠的，没有任何人，唯有自己，最可信任。
这个世界，没谁比谁更高尚，没谁比谁更可怜，所看到的，所听到的，所闻到的，都不如感觉来得真实。而感觉变成思想的过程中，造成欺骗，每个人都是骗子，或多或少欺骗着自己。只是某些人承认了，某些人还在沉沦。心在作祟。
世间没有完全相同的两个东西，因此人生来就寂寞。只看这寂寞，你如何去消化，如何去从中提取宝贵的能量，勇敢并且坚韧地活下去，努力让自己开心，让周围的人认同。其实很累。不能完全按照自己想法过活的这个世界，死了比活着更容易更简单，却不想当用生命完结来逃避现实的懦夫。于是只好摈弃自以为完全不同的思想，随波逐流地走着前人走过无数次，后人会继续走下去的道路。
人生，多么无聊啊。而某些时候，却还沾沾自喜地虚伪快乐。

 

都说，爱写字的人，总有些偏执，这也就是人所说的，人情练达无文章。古往今来，其实写得一手好文章的人，没哪个是很世故圆滑的，而极端世故圆滑的人，从来没得一篇文章得以传世。

我也爱写字，虽然算不得是什么好字，但是，我也偏执，对有些东西，有着极端的喜爱，比如美好的，我向往，却又一边有着破坏的阴暗的欲望。对于老子的中庸之道，偏偏抵死不从。长此以往，虽然知道不是什么好事，却依然要固执己见地持续下去，不肯做半点让步更改。

朋友说，你总是如此顽固不化，让人怎么去靠近并且懂得。连懂得都已是这么艰难的一件事了，却还想得到哪怕那么一个人的理解。真是奢望。

的确，而我宁愿明知不可为而为知。就好象那么句话，得之，我幸；不得，我命。虽然会有惆怅，会有遗憾，会寂寞。但是无所谓了，所有的事情，一切的一切都不过如此而已，每个人既然都寂寞，那么我惟独比别人多寂寞那么一点点，也没什么大不了。

人生，一场又一场烟花渐次明灭散尽。任何事物，生不带来，死不带去。只要有意识的时候，我还能记得，我灿烂过，绽放过，激烈过，哪怕这其中有过多少的虚伪，迷惘，残忍，背叛等等阴暗的事情，都无妨。终其一生之后，不过灰飞湮灭。

走过的，再不同的道路，都不能阻止，殊途同归。

那我又何必，不去执拗于己见？

所以，快乐的同时，谁说，不可以痛苦，不可以晦暗？

盛大而华丽的表演，所有世纪里，最艰巨而真实的谎言。

最美好的，往往都太短暂，与其刺激，不如平淡。
昨天在温暖的网吧里，在Q上与Z聊天。笑了许多次。
他说，你写的个性签名很容易被人误会啊。我这么写的“眼泪和眼屎都是多余的东西，但是有时候眼泪可以废物利用。我很想你。”
他问，是不是最近不开心，为什么会写这个。
其实那只是一时想法，说出那么句话而已。于是我们闹着玩。他说你在想谁啊，我说，你猜，他说，不是想我，我说，你再猜。
因为我曾经讲过一个笑话给他听，虽然我讲的笑话他都觉得不好笑。
“一个女孩子好不容易鼓起勇气向她喜欢的男孩告白，女孩问，你喜欢我吗？男孩说，你猜。女孩说，喜欢吧。男孩说，你再猜！”
是不是不好笑呢？
不过我们都改了签名，或者别人看见会笑哦。我改的签名能看见的，他改的说：看见猫猫的签名在想一个人、是我吗？好期待哇……
虽然，其实知道是在逗我开心的，但是心里还是暖暖的。
这些话，昨天就想写下来了。可是昨天太累，所以没有兑现心里的想法。
我是不是很懒呢？嘿。
今天呢，他说，生活太平淡了，太无聊。还说到他觉得人自杀就是因为没有可以牵挂的人了，太无聊了。看他说这些话的时候就想，从前我所认识的Z是那么阳光而且充满希望的一个人，现在为什么会说起这些呢？
或者，我想，有些事情，我太自私了，伤害造成了无法弥补的损失。
可是，我该怎样呢？有时候，怕了，胆怯了，懦弱了，所以无法控制事情的发展了。
其实，那时候，他让我明白很多事情的。让我知道怎样地去对待一个人才是关心，才不会让他想要逃跑。也明白了如果我不先离开，后来或许会和我同L那样。
不过，我还是太自私了，只怕伤了自己，却还是伤了别人。
真的是顽劣，不可教化啊。
我是坏小孩儿。
：（

冬天，刚下完一场大雪，最寒冷的清晨。

五点半，被发了神经的闹钟叫醒，看天色，橘黄的，不黑，不亮。

一个女人坐在电脑前，看自己Q上一排灰色的名字，没有人在。这个时候，谁不贪恋温暖的被窝。只是她，却没了睡意了。

于是对着几个许久未曾打过招呼的朋友说想念，问安好，最后说再见。

忽然就笑了，人生岂非一样如此。从遇见，开始惦念，关怀，到离散，只能在心里默默祷祝安好，在回忆里渐渐道别。一切都是从开始，到结束。一个又一个的轮回。

忙碌了许久，于是暂时舍弃网络这自以为是打发时间的手段。却还是在念醒间，不知觉地入了戏，太久了，久得都没了合适的语言去迎合谁，去悼念从前的记忆。

很多事情总是以为刻意地忘记定是徒劳。却更多事在有所预谋地忘记中彻底销声匿迹。对着曾经爱过的某个人在自己心底说，对不起。为的只是，明明当初不肯舍弃的是自己，如今却再记不住那些时日相处的一点一滴。这样，是荒谬还是荒唐？

终于学会一个至交所说的，心无尘。恐怕再没有几件重要致极的事情可以记得超过三天。这么好的忘性，从前多么期盼，而今却又多么讽刺。

已经懒到不想多花一点力气去烧壶开水，冲杯咖啡的女人。那日晨，我明明透过城市的窗户端详过她：新剪的头发，可以听见那个恋慕她的发型师笑问，是不是失恋，终究没能为她剪得太短。没有血色的一张素面，鼻头冻得已经微微发红，手也失去了温度，房间，恒温一度。屋子已经开不了灯，所有的灯都坏了，找不到人来修。上次修灯的时候似乎是秋天了，朋友和她的男朋友一起来探望，顺便由那个男生修好了坏了许多天的灯……

可是，天怎么还不亮？她絮絮叨叨，有些神思不属。都该忙碌了，冬有多深了，天，这么晚了都不亮。不黑不亮。冬的确到了最深的时候，下一刻，是该转暖了。她总说，冬天都来了，春天还远吗？一年如此，一生也是如此，春夏秋冬，不停轮回，一切都在劫难逃，不论是悲哀还是幸福。总有因果，总在轮回。

可是，只是，天，为什么还是不亮？

今天，说不上开心或者不开心。
但是至少有一件事情很值得自己自豪并且开心的。
那就是我在排完舞之后从新城广场坐32路车回电子商城的时候，我在车上让了2次座。
第一次，我在没人动身的情况下，扶着一个老爷爷帮他提着他可能因为过年买的油和面坐到我的座位上。
第二次，有人下车时候拉我坐在她的座位上，第二站又上来一个老人，我又让了座。
结果2站后，有了座位，因为我没有去坐，大家都不好意思先坐下，车厢里站了那么多人，大家都小声议论着，你看人家老让座的人都没坐呢，我们坐那里像啥。硬是到下一站又几人下车后我也自己不好意思了先坐下大家才慢慢谦让着找座位坐下。
直到终点的时候，没有一次大家抢座位的现象发生。然后我的心里就莫名地觉得非常自豪。因为一点点的小事情，原来世界可以变得如此美好。那为什么每个人不可以舍弃自己一点点的舒服去成全这个世界的美好呢？
其实更多的时候，我看到的是公交车上，不愿意给老弱病残让座的事情，有人刚站起身就好多人拥挤着去争抢座位的事情。像今天这样可以让自己觉得中国真正像个礼仪之邦的事情真的好少。
曾经在《格言》上看见一些话，说，为什么外国人看不起中国人呢，是因为中国号称礼仪之邦，却作着很多野蛮人才去作的事情。
所以，今天我好开心，不是因为自己的某些小的行为能够去改变别人的看法而开心。只是因为，我看见了人性美好的一面。
其实，真的，如果每个人能够把自己做得更美好一点，他身边应该不缺乏如此美好的事情的。就让我们从现在做起，从身边做起，努力去把这个属于我们国人的世界，变得美好那么一点点，难道不好吗？
努力吧。
就好象我，会一如既往地，在每次看见老人上车的时候，积极让座一样。我们还年轻，多站一会没什么。让那些操劳了一辈子的老人们，多休息会吧。
美好的世界，由自己来创造。
相信我，相信自己。世界，是可以因为自己的一点美好的向往而改变的，相信我，相信自己！

不想对认真的人说“不”，却在对很多的人说着“不”。

我是孤独的，所以我是自由的。

排舞已经只剩最后2小节。许多事情也已接近尾声，包括与某些人的不确定的交往。

朋友的帮助，只可确信的某些限度。达到，得到预期所不能承受的效果，不如放弃。

和一些很厚道的人喝酒，听一些以前未接触过的对金钱的看法。认同但是却实行太难。于是往往流于形式。

很希望自己变成一个可以为绝大多数人所认同的人。事实往往与想象存在差距。所以甘愿只被自己所在乎的仅有的绝少数人所喜爱。这是不是也是一种自私？

有人问，组建一个家庭是简单还是艰难。因为没有足够的经历，所以无可回应。SORRY。今天缺席朋友最重要的日子，只是因为自己没有足够地去在意，对于别人来讲，那样重要的时刻，对于自己是否能站上台面去考虑。

我总是自私的，愿意被众人所喜爱所瞩目的。却还是要时不时去忽略别人最希望被人瞩目的日子。这样的人，怕还是有些不足够称之为是朋友的。不论有着什么样的原因，这样的忘却与不重视，总是该受惩罚的吧。我也愿意接受，也愿意被自己不足够珍惜的人认为不足以作为一个朋友以待。

在乎自己在乎的，却把别人在乎的当作是普通得甚至可以容忍自己忘却的程序。的确是个错误。

有人说，你看，我如此注重我和BF之间的小节，为他打理好日常的一切，可是他却视而不见，是不是因为他不爱？对不起，我没有回答的资格，因为我不是男人。我更不懂得男人。

只是，有的，某些时候，总是需要去回应些什么吧，至少证明，你还在乎这些。

或者，我是因为太不在乎任何了，才忘记。SORRY，我只是累。所以去睡了。安。

又做了一件为难的事情。答应朋友帮忙为他所在的酒店西餐厅排舞蹈。在他强烈要求排百老汇式舞蹈之下，区目选定了胡里奥的《鸽子》。旋律很美，缓慢，适合没有舞蹈基础的人学习。只是队形必须搞得变化很复杂，又不知道要在这种无聊的事情上耗费多少时间了。没办法，谁叫我答应的就那么快呢，没脑子的自己。
忙起来还是没闲着感觉舒服，虽然闲着的时候也的确有够闷的。却最起码不会像现在一样，连做自己喜欢的事情的时间都没有。

西安下了两天大雪，忽然好冷。出门鼻子都冻得通红，还总忘记戴手套。昨天穿过新城广场去给他们排舞蹈时，在广场上滑行了好远然后四仰八叉地摔了个结实。真是个笨蛋，大雪天气我穿高跟鞋出来晃悠。一边骂自己一边继续走，乖了许多，伛偻着身子仔细看着地面走，实在不行我就蹲着走。横横。是谁说来着，谁叫我可怜，如果没有人可以来搀扶我，至少我可以学着一个人走得更稳当些不是么。这样也好，以后的下半辈子里，我都可以省了学习走路的时间。就好象，说要请某个人喝酒，最后有了爽约的理由，天太黑，路太滑，我夜盲加之走路不稳当，所以……真可怜，别人这么说。抓狂，都沦落至此了，要不是因为太想笑，我还真想抱谁哇哇大哭表演一场。

最近很久没哭过了，其实我该多流些眼泪，因为从小就那样，不定时的我的泪腺总不听话，久了都习惯它自动发泄了。也许最近太压抑自己了，太累了，连泪腺都懒了。看不进去也没时间看那些赚取人眼泪的矫情或悲情的片子，于是金豆豆暂时枯萎了。

想念一些人，Y，Z，等等。却还是不想和任何人说话。就好象力气都用光了，没有精力再去做交流。
Q里一些人说，你又玩失踪了。这样的把戏，我的确是不屑于的，怎么会那样。只是懒了累了而已。要见谅。
说这么多废话，我要去休息了。最近总睡不够，还严重缺水。（啊，我好象以前说过缺水就哭不出来的，赶紧往死里喝！）
老天爷快帮帮忙啊。拜托让我多点时间吧，给睡觉用！

PS：都下大雪啦你看，春天向我招手呢。。好不容易啊，终于熬出点盼头了，可以不那么冷了。我温暖的小被窝，我来也。

你是，可以让我感动的人。让我想去关心的人。心里的。

Y=夜舞妖妖。

守护。

http://www.pc54.com/user/82music/4.wma
在那么有限的生命中
能被所爱的人深深爱过
或许不该再奢求再怨什么
世上的遗憾本来就很多
在艰难的说了再见后
你真的不该再紧紧抱我
刚才还能体谅的放开你的手
不代表我就够坚强洒脱
我们曾有过一次幸福的机会
当玫瑰和诺言还没枯萎
别说抱歉我不后悔
曾经逆风和你一起飞
我们曾有过一次幸福的机会
似乎就要拥有爱的完美
你说别哭我说不哭
然后我们都流下了眼泪

   1日，11点，我从酒吧回来，路过楼道时，阿姨说，你很开心呢似乎，看你在唱歌。我唱的歌是张学友的《我真的受伤了》——电话响起了，你要说话了，还以为你心里对我又想念了，怎么你声音变得冷淡了，是你变了，是你变了。
   哪里有人，是不会变的？等待得久了，就会淡了吧，我总这样想。
   1日。凌晨0点，我对Z说，不知道新的一年里第一分钟，会听到谁的声音。于是电话响了。暖暖的，在那一刻。我很贪心吧，畏惧着付出，却还希冀着别人的付出。但是真的，我希望所有身边的人都这么对我吗？不是的，只是个别的，比如Y，比如Z。
   电话里，都是我的声音，他的声音很少了。虽然他说，是因为想听我的声音，好久没听过。可是我还是觉得，一切都变了，真的变了。而这些，都是我自己造成的，完全。没办法不改变。
   就想起，那时候在电话里，听Z的声音，觉得阳光洒在自己心里，一点一点地。会想象如果和他牵手走在西安的大街上，天桥上，彼此相对微笑，会很快乐。这些幸福，都已和我，擦肩而过。因为，是我自己，放弃了机会，沉迷在过去的噩梦里，醒不过来了。我怕了，所以我走了。
   听那首歌，把它设置成我QQ上线时他就会听到的声音。歌里唱：我们，曾有过一次幸福的机会。
   1号一天，其实本来都该挺快乐，和Y说话，和Haoaini聊天，和PZ视频，在群里笑闹，遇见久违的11……可是，我现在有那么一点点的难过，因为一直看见某个人在线上，却没有说一句话，主动的，还是我。
   或者，机会，就是总在不知不觉中，默默失去了。
   我没能抓住幸福，很想说的那句话，我承诺过，我不说。幸福的机会，我知道，我放弃过，所以最后失去。

TiMi，其实，不是不关心你。只是有时候，不懂得用哪种方式。其实你知道，我也会很想你。只是太远了，有好多话，都没有时间好好地说。这一点点，希望你懂。

是不是，因为曾经让一个人等待了太久最后失去希望，就得用更长时间的等待去偿还？你也愿意用甚至一生的时间去等待着，去偿还。可是，不重要了，所亏欠的那个人已经太累了，已经不再去在乎你的任何，所以，不必偿还。
这样的结果，更让人懊恼吧？其实我也懂得，因为尝试过，所以明白。一直对一个人有所亏欠，一直后悔自己当初不好好珍惜。但这些负面的情绪，究竟能做得了什么呢？你对自己的行为语言都不能够负责任，所以你也得不到别人的负责。
真的，就那么相信因果。记不住许下的好多承诺，是因为连你自己都觉得承诺根本不可靠。但是却信了别人的承诺，就是因为，那个人真的是你愿意去信仰的。
爱情本来是平等的付出与回报，可是你的一错再错，终于把它推向万丈深渊。等你清醒过来，看明白自己想要的是什么，却什么都不可得了。
于是你卑微得像个奴隶。去乞求，去装作楚楚可怜的样子妄图别人再施舍于你哪怕微小的怜惜。最后呢，他累了，觉得这么久的感情，不过是梦幻了。放弃了你，你却割舍不了自己。
不过是爱上了爱情，你最爱的只是自己，所以才假装这样的铭心刻骨。真正铭心刻骨的爱，又怎么会忘记那些曾经的对答。很多其实很重要的事情，在你的爱情里只不过是云烟吧，第二天醒来或许你都不记得。却还是要假装那么地爱，这些是何必呢？
有人说，给你找个人嫁了吧，你同意。因为你也累了。所谓的，你说你同我一样，信仰爱情。可是发生在我们身上的事情又如此相似。这是为什么？
很抱歉，我也找不到答案。连对自己都很迷茫的人，怎么去帮助你呢？大家都累了。爱情都没了。
还好，我还记得你，还记得我们是朋友。再累，也不会真正丢下你一个人孤独地在路上。虽然我知道，如果某天你又觉得爱了，你又会没心没肺地丢我一个人在这里。但是我也不会怪你，因为好希望还有那么一天，可以为你高兴，也可以让自己还能信仰爱情。
只是，和我一样，变成这样太重视自己太在乎自己以至于总是忽略了别人的你，真的还可以再爱吗？
对不起，其实我真的不是想怀疑你。我只是，太怀疑自己了。
今天是2006的第一天。我的身边发生了很多开心的事情，是真开心。而你的电话是我唯一不开心的一件事。因为，你还是我的朋友，还是我不可以不予理睬的一个重要的人。你的不开心，给我带来阴影了。你知道，因为我们太像，所以你告诉我的一切，又让我想起从前了。而那些从前，你深知都是多么不堪。
所以，停止吧。已经是新历年的第一天了，为什么还是要提醒你自己，甚至也提醒我过去那些该忘记的事情呢？
不如好好的过吧，还记得曾经一起读《飘》的时候，我们说，最后那句话吗？那一直是我们共同最喜欢的结尾不是么。
After all,to-morrow is another day.
在昨天以后，请让每一天重新开始吧，因为每一天会发生什么我们都无法预料，所以，请让每一天都成为，一个崭新的开始。
我期待。请你，也务必如此。

时间好快。转眼2005就要变过去式了。
L说，年后换工作吧。我说好。
中午和菜菜一起出去走了一圈，发现以前酷爱逛街的她，竟然现在走在那些商场都可以目不斜视了。她说，好象活得越久，失去兴趣的东西越多。我点头称是。的确呢，只是还好，我还是放不下写字看书听音乐。对于我来说，或者这些是生命里，不可离弃的。
下午W老师说请吃饭，我们等了他2个小时。吃饭的时候他问，为什么满路都是那些没什么急事却还开车或打车出来瞎溜达的人，然后恍然明白快过年了，大家都在忙着送礼。话题从送礼蹿到联官，到红楼梦。有的时候很佩服这个年过30的男人的想象力，这么大了，怎么说话都不带累似的。
然后回到自己寒冷的小房子里整理日记和BLOG，给菜菜放自己喜欢听的音乐。
Q里遇见Y，对她说，好象前段时间在群里闹太疯，所以现在累得见了人也不知道该说什么好，她笑话我，原来语言也可以冬眠啊。
其实何止是语言呢，对很多东西，已经渐渐失去很多好奇心了吧。未尝不是一件好事，只是，无形的，我的乐趣又跑掉了很多。
2005，最后一个数字快换掉之前，就让我安静点，好好想想这一年都留下过什么，消失过什么吧。
最后一个数字要换了。最后一个幸福的种子也早在5字的中间段，就被我，被一个变质的童话给溺死在襁褓里了。
《仙剑奇侠传》里，一颗石头都可以发芽，开出美妙的花朵，我却为什么要强调是最后呢？或者，几天以后，新的一年里，我可以再得到另一颗幸福的种子吧。我希望。
因为下一秒，下一天，下一年，什么都是不可预见的。
所以，我是不是到死之前，都可以拥有很多希望，无限期待？

今天是一个男人的生日，Q。这个男人，从今年五一过了之后，再没有和我联系过，也再没见过。他说他要休息，我说好吧，你好好休息。从此我们不打电话不发短信不聊QQ不见面。
前段时间从很多人那里听说，他要结婚了，对象都找好了。我就淡淡地笑，不知道该说这是好事还是坏事。
某天妖发来一个玩笑网站，让你填写自己的姓名，和自己最爱（在乎）的人的姓名，说可以算出你们的缘分。我一向信这个，思量一下就写了，然后答案自然发到了妖那里。也是，缘分这东西，电脑怎么可能算出来。然后我给很多很多非常熟悉的人发这个网站，他们的答案，也到了我这里。Q的答案也在其中。然后我的眼睛在看到他的答案时被蛰了一下，这个白痴，竟然写的名字，还是我。
从他开始喜欢我，到现在，我不清楚有多少年了，从我知道的时候算起，该是七年以上了。我还记得，从高中开始，隔段时间就可以见到他，开车来学校门口接我。给我买很多好吃的，文具什么的。他送我的生日礼物里，我最喜欢的是一个斯伯丁的篮球，大红色，超炫，最后被人偷走我还伤心了很久。
他对我的好，不计其数。他可以从我讲电话的声音里听出来我的心情；192的个子，最怕走路却总是不厌其烦陪我逛街走很久；要了我的卡号，不时在经济上资助我；大学时我带朋友去他那里玩，他腾出所有时间给我们当导游……
但是和他在一起，心情是很复杂的。知道自己不喜欢他，就告诉他自己明确的想法，他还是不放弃，一直付出。和他走在街上很不自在，因为他也不是我喜欢的人，而且他太高，路人的眼光让我觉得好压抑；在有星星的晚上一起坐在车里，打开天窗说我的故事，说到他和我一起掉眼泪，为了我失败的爱情去哀悼，我会说，Q，你是知己，是哥哥，没有其他。然后他还是像以前一样，不去改变，不求回报。他甚至没有拉过我的手。
有一次他说，我们还是当作没认识过好了，因为这样子他很难过。然后我们一起喝了很多酒，他醉的样子像个可爱的孩子。我说好，我们从明天开始就不认识了。可是我回家就反悔了，我发短信说，突然间失去一个很好的朋友，我也很难过啊，再给我点时间消化吧。他说好。我就笑。却没想过，这样他一天天只会更难过。看啊，我是多么自私的人呢，只看到自己心里的感觉，却不去重视别人。这样的人，究竟有什么地方值得Q这样一个好男人旷日持久地去喜欢呢？
我问过，我说Q你到底喜欢我什么。他说他也不知道，只是从第一次我对他微笑之后，他就觉得，看见我的笑容就会很开心很开心了。然后我想，怎么我都忘记了到底什么时候，是我第一次对他微笑。
这样不平衡的付出与回报之间，他多累呢？所以对他，总是有几分怜悯与愧疚，可是就是产生不了感觉啊。我想，换作我，不可能对一个人这样近似虐待自己一样的付出吧，还要曾经为这些付出得到的那些可怜回报感觉到开心和甜蜜，怎么可能呢？所以说，我是自私的，另种程度上来说，我很配不起他吧。
所以他给了我时间去消化，然后告诉我，他真的太累了，需要休息。甚至在我生日的时候也没有祝福了。虽然没有感觉，其实我还是有些失落的。又少了一个等待我的，关心我的人，不是么。虽然轻松了，也不可能完全不难过吧。
今天蛮想打电话对他讲，生日快乐，像从前一样。最后却还是只发了个短信而已。想起最后他走之前，开车带着我和我在指间的那些朋友一起去玩，他不小心把一碗醋打翻在我屋子的地上被我粗鲁地责怪，他走的时候有些难过有些无奈的表情……
我想，他真的累了。没有谁可以无止境地去等待谁。尤其是在没有任何希望的时候。这些我一直知道，却还是用自己的固执和自私，用自己很多的无理取闹伤害过他。不可以饶恕自己呢。
所以，好好休息吧，Q，哥哥。我知道自己会一直记得你的，不管会不会再联系。在我心里，还是会留着那么一个位置，那个位置，代表尊重，感谢，和愧疚。
我却多么希望，某天你可以真正忘记我。好不好。

12月24号。ML生日。和几个以前认识的以及刚认识的男人女人一起吃点饭，喝点酒。本来以为会好好过个平安夜了，但是还是没。气氛似乎还不错，只是我的思想总抛锚。你看，我玩什么游戏都不输，ML傻傻地说她自己，说她是低能所以玩不了游戏。我看我才低能，玩了游戏所以喝不到酒。不止如此，我低能到好象从来没过过一个完整的圣诞节，自从认识了学。该死。
12点从酒吧门口出来的时候，就觉得好冷。想起以前那么多个圣诞节。
2000年，平安夜像个逃亡的人一样躲藏到Jelly那里，对每个见到的朋友哭，一直到凌晨实在累得无法不睡着。躲到26号，假装若无其事地回到学校，在寝室里继续充当我的好好学生。
2001年，那年关于12月的一切记忆，都是悲惨两个字不足够形容的，所以现在问我为什么，我忘了。真的。可是我记得，25号，我的的确确曾经感受到过，一点点的幸福，之后，就是很浓的悲哀，和自嘲。
2002年我一个人，躺在医院里，谁都不知道。手机丢了。妈妈打了许多电话，很着急，我也不知道。我因为我会死了，还好我没有。
2003年，大雪，为了赴约去一家法国餐厅吃饭，我在雪里站了快一个小时，挡不到车，快变成一个雪人，最后被一辆好心路过的私家车搭救载我去那里。吃饭的时候，我抽中了2等奖，。拿回家，打开，一瓶变质的法国红酒。真可笑。
2004年，N哥和N嫂拽我去蹦迪。手机放在N哥的裤子口袋里，无数个未接来电。自己执意先走，走出1+1，一个粗鲁的男人喊住我，推我撞到大树上，觉得自己很累，于是跳过栏杆随便上了辆的士扬长而去。第二天头上肿起硕大的包，苦笑。
就是走不出这些怪圈。学说，你看，我们在一起的时候，圣诞节和情人节你都躲起来让我找不到你，等我不在了，这些节日其实你都再不会快乐。
事实是，的确的。
或者想想，我是中国人啊，不过洋节算了。陪着大家，闹一下就好了。自己，不就什么时候都是那样么。何必，还是要斤斤计较这些个陈年往事。多无聊。

   昨天，再一个等待我太久的人终于离开。从很早就知道，没有谁，会为谁一直等待，尤其是，在真的看不到希望的时候。我不是不想给人希望，也懂得怎样让别人看见还有一线希望。只是觉得，给一个明明自己没有感觉的人予以希望，对他，对自己，都未免太残忍了些。更何况，我真的好累了，即使这些人都不再在乎我了，我也没有力气去过问什么，没有资格去管什么。
   然后被一个人骂到体无完肤，甚至后来演变成附和他来唾弃辱骂自己，骂到自己不停掉眼泪，都相信自己真的那么差劲。最后竟然发现自己会很快乐。不可理喻了，我自己。
   于是把被骂之后还很开心的事实告诉妖，她的日记里，写到我。看的时候忽然就很感动，她说，要保护好在乎的人的心。这句话，已经好多年没有看到了。却又有了担心，不想让妖，在我这里投入太多感情，因为知道，自己不肯定还可以坚持多久，时间这个东西太可怕，我不知道自己还剩下多少。
   和Z说话。情绪却没理由地失控了，不知道自己，又被触碰到哪条敏感神经。这是记忆里，同他说话，最失败的一次。失败的原因，我知道，都是自己的错。忘记了为什么会变成现在这个样子，对什么都太缺乏安全感，对谁，都难以信任。除了妈妈，似乎我很久很久，都再没有完全信任过其他人。于是就常常怀疑，猜测，做些无谓的事，伤害到别人，以及自己。我知道，自己总是多心，总是不能够好好的，平静着心情。什么时候可以不去胡思乱想，不去畏惧欺骗和伤害，不去理会无聊的诋毁诬蔑。真的很难。

   今天，骂我的那个人，也都可以心平气和地说话，虽然我了解，偏见不是一时可以消除。而妖，这可爱的家伙，教我学那个很特别很搞怪很耍宝的表情，然后又说如来很累，因为他的耳垂太大。看这些话，就觉得暖和多了，并且可以微笑，对着只有我一个人的房间，电脑。有时候觉得，有妖真好，因为她给予你的关心和带来的快乐，总会比你给她的更多。这样的人，在这个世界，已经稀缺了，我却拥有一个，不知道是不是奢侈。
   每天每天，其实都在改变着。这个世界，人的心，我自己。我总是努力相信，所有的事情都是有希望的，却又总是忍不住怀疑，这些想法，究竟是否正确。每天每天，其实都没有变化。我们都在做着重复的事情，你的思想，往往或者曾经被人在之前的某些时候思想过。
   于是就真的开始怀念Z，是想念。但是我清楚，其实真的我们是不合适的。我只让他看见了自己美的一面，而很多地方，其实他都不了解。如果真的在一起，久了，会觉得错爱了我，所以在爱情还美好的时候舍弃，究竟算对还是错？我真的不想让他，还有自己，觉得，其实我是不值得爱的。
   可是，连一个自己完全没感觉的人离开，我都会难过。这样的选择，又怎么可能会好过。你看，昨天我错误地去怀疑时多么激烈，那个才是真实的我，多么可怕。而就是这样的刺，扎到心里，我却觉得坦然，因为自己，虽然没有能力让它持续，却还是狠心地，斩断了让它变质的可能。这样，以后回忆起来，是不是就真的可以，完全都是美好的？
   我可以对很多人说喜欢，也可以喜欢很多人，喜欢的人，都可以做兄弟，朋友。可是，爱呢？当爱一个人的时候，心里还可能装下别的人，同时去爱两个人吗？所以，痞子，我真的不爱他了，完全不爱了。感觉很可笑。轮回，宿命，报应，无常。这世道，真的好象又回到四年多以前了。只是好可惜，我再做不到那时候的傻与痴，再做不到当初对学那样无畏的坚定。最终还是不可避免地，累了，熟了，老了。

~

又腻味了一款游戏，完美世界，世界不可能完美。或许是因为Y不在，一个人渐渐又开始孤单；或许是因为，我还是改不掉，喜新厌旧。

10日，我醉了酒，并非不胜酒力，只是因为风太烈，太冷，吹得人，开始不清醒。

出去的时候，想照顾我的那个人问我，你喝到几点。我说，不回来了。不想被谁等待，回去的时候，却还是看见等待。于是倔强地给某人不知拨了几通电话，似乎我只是说，我死了，我死了。写到这里就想笑，如果是Z，他会很严肃地说，不许说这个字。可是电话那边的人究竟说了什么，却一个字都想不起来，不知所谓。

~~

L说，我就是那么个喜欢折腾最亲近的人的家伙，常常，心里本来有许多怨言，却总在看见我傻笑的表情之后，发不起脾气来。我就想，原来在同一个人的眼里，我都是这样的多变。她说过我温柔，说过我随和，不几天后，又会说，猫，你是个BT，野蛮死了，不近人情。

到底怎样的我，是那个真实的我，有没有人知道。或是曾有的，只是走开了。

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于是开始伪装自己，变成一只装甲虫，横冲直撞，和人第一次谈话时，往往被看作咄咄逼人。希望自己是一个强悍的女人，以此来掩盖内心里，许多不安。不愿意说些虚伪的话，去讨好谁，惹谁怜爱。仿佛那些的被厌恶，被排斥，总就是比温柔呵护来得更真实，失去的时候，也不会过多怅然若失。

我已经什么都没有了，所以不在乎失去，因为，所有可以失去的，完全都已不存在。

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想起和指间几个人少有的谈话。一个人说，和我说话，有种想逃跑的冲动。一个人对我说的那些分析透彻的话，却又让我觉得，和一个对世事分析如此透彻的男人谈话是种危险，他会问，你到某地，是去寻找谁，是这个人，还是那个人。

即使是自己觉得仰望的人，也不想卸掉身上坚硬的壳子，需要有安全的感觉，即使会带来更多的疏离。我做不到世故圆滑，做不到被人喜欢，便难免为人讨厌。

~~~~~

讨厌猜测或被猜测。或说，是厌倦更为贴切。如果被猜测的只是心情，我可以微笑。一旦被猜测的，是某些可能发生的事，想去逃避，故意岔开话题。未来于我而言，太渺茫，总是未知。被某些人言中，常常就开始惶惶然，觉得自己像是赤裸在某人眼前，找不到一块遮羞布，这样的我，如此可耻。

只好鸡蛋里挑着骨头，不知疲倦。说着A不是B，因此B不是A的话，反反复复。仿佛只有如此，才可以把所有的距离，都维持在一个不会使得自己内心惶恐的位置上。

~~~~~~

C打来电话，让我猜她在做什么。然后想起我最讨厌猜测，于是说，我在问花。

记得好久之前，我们都很爱花，那时候，逛街时，常常买枝自己喜欢的花，送给对方。然后她摘着花瓣，问花，他爱我？他不爱我？我则说，该爱他，不该爱他。总是在她算出不好的结果时，借她一片花瓣，由她下次不走运时再还于我。于是我的答案，因此往往就是，不该爱他。

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连该不该爱，都需要去问花瓣吗？不如是说，问自己好了。有人在身边徘徊的时候，总是忐忑着想去拒绝，生怕一个不小心，又来一场万劫不复。如此，便总是先去欣赏喜欢某个人，在他靠近的时候，仓皇逃开。我也知道，没谁会傻到，痴心等待。

就好象那个说喜欢说爱只对我一个人的男人，等了8年，却还是要为她人夫；就好象那个曾经愿意因为我对所有身边的人残酷地说，只要有我，被全世界背叛也不在乎的人，在他第一个女友面前，问我说，最近，又欺骗了多少人的感情？

这个世界很可笑，但是我只可以笑着接受，绝对不愿意让谁看见，我哭着拒绝的懦弱。

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C说，她怀孕了，她现在问花，该生，不该生。我冷了脸，却声音带笑地问，抽烟了没？她回答，是啊，这两个月，还是忍不住，不时要抽点。我假装很失望，虽然你们不一定能结婚，但是我能当干妈的机会还是不想错过，只可惜，我怕自己当个痴呆孩子的干妈，你懂？

有些女人，总是很傻，因为从最初到后来，只认定那么一个人，所以注定受伤害。我不歧视痴呆，但是我可怜把她自己当痴呆的女人。不幸福的人生，给自己就足够，何必还要强加到那个未必能见几日天光的孩子身上。爱情之盲目性的定义，在我心里就总是如此可怕。

~~~~~~~~~

我现在已经不需要再买一朵花，假装问它，爱，还是不爱。C对我说，像你这样的人，该问的，都是，寂寞，不寂寞。是吗？怎么可以。如果一个人连寂寞不寂寞都要去问一朵花，便可以去撞车了，最好撞个失忆或者离魂出来，这些问题，就不用没思想的花去解决了。

我只是孤独而已，早已经穿越过寂寞了。况且很多人说，每个人，其实都是孤独的。那么多我一人，不算可耻吧。

0

可我还是想，什么时候，我能像脱离寂寞一样，舍弃掉孤独。这些，我都不想要。

我只是想要淡漠，即使不能够偶尔来点疯狂的快乐也足够。

这样，可不可以？

   认识ca是在大二的夏天，某个聚会上。那时候总常常参加一些现在想来莫名其妙的聚会，一群人，有认识的，有陌生的。背着我的大书包，穿梭来去。ca就是在一次聚会时通过一个不很熟悉的朋友识得。后来，叫她姐姐。其实按照我妈的说法，比自己大十到十五岁的人，也可以算作长辈，只是她是那个小圈子里出了名的单身主义者，于是就叫了姐姐。
   那之后有一搭没一搭的联系，逐渐熟悉起来。相约出来逛了几次街，喝过几次咖啡之后，彼此感觉良好，交往就密切了些。
   第一次陪她去泡吧，分手的时候ca说，你这个人，很有意思。听过很多恭维的话，譬如和你在一起很开心，你是个很不错的人，之类。只是这么一句简单的话，却让我着实开心了一下。至今，似乎只有ca对我说过这样的话。你这个人，很有意思。
   后来就经常在一起喝咖啡，一聊就是一下午。通常都是在讲一些爱情故事。她讲的故事里，有她自己，有我不认识的她的某些朋友，或者也有杜撰。那时候我所能讲的甚少，多半时间，都是在倾听。ca很喜欢用一句话作收尾，她说，从此之后，这个女人，不再相信爱情。
   ca说，你这个人，很有意思。刚认识的时候，觉得你很喜欢故弄玄虚，背着个大书包走来走去，里边装着库洛牌，星座书，周易，尼采，看见某个顺眼点的人，就走过去问，要不要帮你看相。在那时候的聚会里，可能有些扎眼，有些突兀，但是让人难免产生点好奇。然后我就笑，现在认识久了，是不是发现，其实不过如此啊。她会说，其实还是很有点意思，没想到，认识一年之后，会再看不到那些东西的痕迹。我就回答，因为喜新厌旧。失去好奇心了，所以就觉得索然无味。
   于是每次每次听她讲故事，每次每次和她一起说最后一句：从此之后，这个女人，不再相信爱情。慢慢地，发现自己对爱情的看法，好象被ca所影响着。她说，其实你这样喜新厌旧的人还能一直相信有爱情这回事的存在，就是因为，每个爱情，都不一样。而且，当你感受的时候，之后的事情会怎样，从来都无法预料。我举手，我赞成。ca说，但是总有天，你还是会变的。
   ca那时候给我的感觉是，她同我认识的那些人，不大一样。就好象她自己说的，我和大多数女人或者女孩子骨子里都没太大区别。当在感情里受到伤害，一开始是在心里歇斯底里，到后来是表面上拼命压抑。但是，她不是。至少在她讲故事的时候，我根本不能分辨她讲的，是别人的故事还是自己的。因为从始至终，她会一直用旁观者的口气，不带丝毫个人情感的叙述。也见过她和某个男人谈笑风声之后很平淡告别，然后她转过头来浅笑着对我说，那曾经是她最爱的那个人。她好象从来不是在压抑或者逃避，给我的感觉，她对于爱情，好象已经淡漠。我在想，这是不是就好象她每次结尾的那句话，因为不再相信爱情，所以能够这样坦然。
   在很多年之后我遇见Y，一个可人而特别的小女子，她的某些遭遇又让我想起再联系不了的ca，方才慢慢回味起她，似乎才懂得一些。
   ca第一次爱的人，爱了四年之久，在那四年之前的十九年里，他们从出生就似乎是敌人，她曾经不止一次地对很多人说过，最最讨厌的人，就是他。不过很可笑的，ca说，其实爱上一个本来很讨厌的人的感觉，还真不怎么好。过程很模糊，ca说，因为太久了，很多事情不大能记得住。只是，在订婚大概两个月之后，那个男人死了。她说，蛮可笑的，飞机失事那么小的几率都能碰上，他还真是像我之前评价的一样，有够扫把星。之后的几年里，她就是一次次地想借某个人忘记他，再借另某个人忘记之前的某个人。爱情于她而言那时候似乎就是不停地替换，然后失败。最后灰心丧气。从此之后，ca这个女人，不再相信爱情。我们一起说，然后一起哈哈大笑。她说，到现在她自己真的搞不清楚，她到底爱过谁没爱谁了。尤其是，相处得最久的那些人。
   现在想来，其实真的。好象自己肯定爱过的那些人，都是没有能够相处很久的。而相处最久的那个人，好象除了厌恶，疲惫，还有觉得被亏欠的那种不甘心这些负面情绪之外，还真的分辨不出什么时候产生过爱情。可是好象，和ca说的一样，你因而改变最多最大的那段相处，并不是同你最爱的那个人，却往往是最久的那个人。你总是不能在与你相处很久的那人面前很好地控制自己的情绪，你却又似乎真的不爱他。或者说，你早过了爱情的期限，已经不能够再忍受一个不爱的人。
   只是可惜，那时候我没信她。有些东西，听过再多，总得经历过才了解。ca知道，她还是说了。我也知道，可是还是当作耳边风了。记得最后一次和ca说话，是今年某次醉酒。因为太夜了，只有她的手机开着，就冲她说了很多话。她说，我总是不了解，你这个对绝大多数事情记性都不会超过半年的小家伙，为什么偏偏对爱情的忘性却似乎是一辈子。后来说的话，我都不记得了。连这句话，我都是在听说她死了之后才记了起来。
   她死的时候是今年上半年，我听说的时候却已经到了上个星期。那天去网吧，开了Q和榕树，本来想借着温暖给几个朋友跟跟帖子。然后忽然得知了这个消息，有人在Q里说，听某某说ca在某月某日死了。一开始以为谁的恶意玩笑，打了电话以后证实，她是死了。在曾经的我看来，什么事情都没放在心上的ca，竟然是自杀死的。那一刻觉得其实从前一点都不懂她，竟然会觉得她淡漠。其实她如果真的淡漠，怎么